Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать........ На самом деле, они боятся падать.....

 

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

[PALACH]

Пришел с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясо содержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

[dems]

(цинизм, на всякий случай 18+)

 

Зима. Частный дом.

Тракторист тихонько заходит домой раньше обычного. Сюрприз жене сделать, то-сё..

Смотрит, в прихожей стоят сапоги 47 размера, шуба как чехол тюленя. Заглядывает в комнату, на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит.

Мужик выходит в сени, берет здоровую дюралевую лопату, возвращается и со всей дури хуярит по заднице.

- Ооохх..А ты говорила не войдет!

 

- Забирай дневник, и пошел вон отсюдова!

Пятиклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник где стоит свежая "пара". Молча достает мобильник. Набирает номер, томный голос:

- Алло, секс по телефону, слушаю Вас?

Пацан мрачно и серьезно:

- Училки есть?

 

- Когда встретитесь с ним Николай Григорьевич, я советую беседовать с ним аккуратно. Это очень своеобразный человек.

- О чем это вы говорите уважаемый Петр Гаврилович?

- Он не то чтобы неадекватен, этот человек выглядит и поступает неординарно и порой непредсказуемо.

- Постараюсь быть лояльным дорогой коллега.

- Не только лояльным, вы должны ясно выражать свои мысли и быть готовы к феноменальным контраргументам!

- Хорошо Петр Гаврилович, я постараюсь Вас не разочаровать, как он выглядит?

- Как бы Вам попроще описАть этого человека.. Гхм... Вот если на него повесить бумажку с надписью "*ЦЕНЗУРА*", то окружающие реально будут думать что это бейджик.

[igorgri]

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки. 

[Асуныч]

2014-й год будет:

 

Для худых женщин – годом клячи.

Для полных женщин - годом кобылы.

Для мужчин до 60 – годом жеребца.

Для мужчин после 60 – годом мерина.

Для маленьких людей – годом пони.

Для высоких людей - годом першерона.

Для подчиненных - годом тяжеловоза.

Для начальников – годом мула.

Для лириков - годом Пегаса.

Для физиков - годом сферического коня в вакууме.

Для путешественников - годом лошади Пржевальского.

Для ламеров - годом троянского коня.

Для африканцев - годом темной лошадки.

Для стоматолога - годом дареных коней.

Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.

Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.

Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.

Для народа - годом карусельной лошадки. 

 

Я мужчина до 60, у меня есть как подчиненые, так и непосредственное начальство. Я люблю путешествовать, не очень разбираюсь в компьютерах. Ну и само собой я представитель народа, этой огромной страны.

Господи, зачем я это все прочитал!!!!!!!!!

[Вивьен]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"

У меня есть я, мы справимся!

 - Где найти такую девушку, как ты?
 - В дурдоме

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.

[Вивьен]

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Мы нашли друг друга,мой сволочной характер и его железное терпение!

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!

 - Что Вам мешает быть самой собой?
 - Правила этикета и уголовный кодекс...

Paньшe я былa мaлeнькaя и вpeднaя, a ceйчac я бoльшaя и... тaкaя жe.

[vsv]

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

[dems]

Россия. Обычная средняя школа. Новая учительница первый день в школе. Приняла третий класс.

К концу смены замечает, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. Она на перемене спрашивает ребят:

- Почему вы его все дразните Мойша-дурачок? Это некрасиво.

- Дак он и вправду дурачок!

- Почему вы так решили? Я его вызывала, вполне начитанный и умный мальчик.

- А вот если дайть ему две монеты 5 и 10 рублей, он выбирает 5, потому что говорит, она больше! Вот смотрите!

Парнишка протягивает Мойше 5 и 10 рублей, и тот как всегда выбирает 5..

- Почему же ты выбрал 5 а не 10? - спрашивает учительница.

- Разве вы не видите что она больше?!

После уроков она подошла к Мойше:

- Неужели ты не понимаешь, что 5 рублей больше только по размеру? На 10 можно купить в два раза больше!

- Это я понимаю.

- А что тогда выбираешь пять то?

- Так если я выберу 10, они перестанут давать мне деньги, Мариванна...

[dems]

Ну и традиционные коротыши:

 

Траурный зал "Память". Отпевание. Проведение поминок. Бесплатный Вайфай.

 

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное..

 

Подравшись с физруком на выпускном, победил трудовик, потому что карате, это карате, а молоток, это молоток.

 

Таблица Менделеева первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял..

 

Дед Порфирий, прочитав на вокзале "Курить строго запрещено" закурил мягко, по доброму..

 

Папа, вернувшись пьяным под утро, шокировал весь Ватикан.

 

Студент Эдик, проснувшись утром и увидев рядом с собой певицу Нюшу оделся, и приклеил плакат обратно на стену.

 

Таракан-хатико отказался перебраться к соседям, и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

 

Че за *ЦЕНЗУРА*?! подумал и Менделеев, но на всякий случай записал.

 

Кот Никиты Джигурды лает на гостей.

 

Уже семь лет банкир Андрей Данилович тешит себя надеждами. Проституток с другим именем он просто не вызывает.

 

Попавший в сборную легкоатлет Сидоров, утверждавший что метает диск на сто метров, оказался не дискоболом, а пиздоболом.

 

Благодаря тому, что грузчик Петров пропил денег на 1,5% меньше чем принес, в семье образовался профицит бюджета на месяц.

 

Приехав на море, студентка Марина и сама не отдохнула, и другим не дала..

 

Вова понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны резные нарды.

 

Собирая чай на плантациях Липтон в Индии, пожилой Раджа даже не подозревает, что делает это с любовью и нежностью...

 

Опытный гаишник Василий без труда читает по губам "бляяяя" за 300 метров.

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"

 

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями, и теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф Кобзон...

 

Стеклодув Роман, задувая свечи на праздничном торте убрал со стола.

[igorgri]

В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов? 
В 1980-м весь мир плакал, а Мишка улетел с шариками, а в 2013 Мишка улетел с бабками и никто так и не понял надо плакать или радоваться

[Strange]

 

 

Че за *ЦЕНЗУРА*?! подумал и Менделеев, но на всякий случай записал.

 

я почему-то сначала прочел "Медведев" и даже улыбнулся

 

 

 

Кот Никиты Джигурды лает на гостей.

 

http://www.youtube.com/watch?v=T0Z3Ay9nQU4

[Wyacheslav1]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[igorgri]

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс... 

[igorgri]

На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

[vsv]

 

папа узнал, что сын садомазохист.
- я так понимаю, что пороть тебя бесполезно...

 

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

 

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

 

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

 

Пафосный бомж называет себя «странник».

 

xxx: Да как забыть человека у которого IP ниже чем у обезьяны?
yyy: Я ТЕБЯ ПО IQ ВЫЧЕСЛЮ!!!111!
zzz: У меня IQ динамический.

Изменено 27 декабря, 2013 пользователем vsv

[vsv]

 

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в черных кожаных трусах и с плеткой.

[Duffer]

 

Таракан-хатико отказался перебраться к соседям, и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

 

 

Кот Никиты Джигурды лает на гостей

 

 

чето навеяло ))) 

 

http://www.youtube.com/watch?v=i9V7ykIllhI

[avm]

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Strange]

- а на этом фото сосиска в тесте

- какая сосиска? Мужик какой-то.....

- ну все верно. Это мой тесть. А сосиску он уже съел

 

[Вивьен]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин**т!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

[Даниэль]

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

 

Из форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: — Будьте прокляты.

 

– как провела выходные? 

– ой, очень круто. столько эмоций, впечатлений!!!
– бухала? 
– да...

 

- Ну Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! 
- Почему? 
- Ты ведь проститутка!

 

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

 

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку

[Nazarich]

@Даниэль, откуда ты все про меня знаешь?

[Даниэль]

@Даниэль, откуда ты все про меня знаешь?

Ой ли? 

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: ГДЕ?!

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Мужчины, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них? Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

Как все напряглись, шутка. Живите.

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

 

- Че унылая такая? 

- Чуть ребенку утренник не сорвала! Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...  

- И что? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные! Одна я как дура в маске крокодила! 

 

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

 

С 31декабря по 7 января.Русские отмечают священную неделю (ДРАБАДАН) 

 

Бывает зайдешь на кухню водички попить, а очнешься, второй бутерброд доедаешь.

 

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья. Главное - выйти замуж за муд..ка.

 

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

 

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!?

 

Я хочу Новый Год, подарки, и наконец уже эти салаты.

 

Есть такая профессия - девушек иметь... мужик называется

[Окси]

Роддом. 
Жена орёт с 6-го этажа: 
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали! ...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: 
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! 
Ответчик вскакивает и кричит: 
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!! 
Потерпевший вскакивает и тоже кричит: 
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?