Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

[Асуныч]

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

[Nazarich]

 

 

Денис идет домой с рыбалки Ведро ичобли наловив Улов показывает гордо Ичобля говорит жена

 

я обычно с рыбалки ползу)))

[striker]

 

 

я обычно с рыбалки ползу)))

 

удочки и прапорщика не берем, из автобуса не выходим )

[Nazarich]

@striker, главное не покупать замороженную рыбу

(я один раз спьяну попал))))

[vsv]

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

 

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

 

Взятка была настолько большой, что ее не заметили ни чиновник, ни полиция, ни губернатор, ни прокуратура.

 

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.

 

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! но не смог..

[PALACH]

Правохоронители.

 

Вот это страна! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

[Асуныч]

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

[dems]

- Профессор! До нас дошли слухи, что Вы сильно бьете свою жену!

- Врут, я не профессор...

 

- Папа папа! А ты кого больше хотел? Меня или девочку?

- Вообще то сынок, я хотел просто хорошо провести время...

 

- Вы что, даже не слышали, что мы Вам полночи в стену стучали?!

- Да не переживайте! Сами гужбанили до трех, ничего страшного! 

 

- Скажите, Вы визуал или кинестетик?

- Не. Я жопой чую.

 

- Вот ты какой! Я от тебя тогда забеременела!

- Да ты ваще мне всю спину тогда исцарапала!!

 

- Роман! Можно Вас на минуточку отвлечь!.. Роман, Вы почему спорите с Клиентом? Вы разве не знаете что Клиент всегда, Вы понимаете меня? ВСЕГДА прав!

- Сергей Константинович, ну Вы то! Я ему уже сорок минут эту истину твержу,но этот говорит что не прав и все!

 

- Мама! Мы с папой видели огромный грузовик! С пятиэтажный дом!

- Я тебе пятьсот миллиардов раз говорила - Не преувеличивай!

 

- Доктор, ну как операция?

- Успешно. Пациент спит без задних ног...

 

- Фамилия?

- Пук!

- Как?!

- Не Как, а Пук!

 

Немой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему *ЦЕНЗУРА*.

[ellis]

непатриотично, но таки запостю)))

 

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

[vsv]

Про спину и про грузовик! остальняе таксе.

[Grax]

http://files.adme.ru/files/news/part_42/422055/4874005-R3L8T8D-500-job.jpeg

[vsv]

Обкурился чтоль? это не анек

это картинка.

[vsv]

 

Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он

просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного

антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения

[Рыжая]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

[Максим Сергеевич]

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Да как..Много ваших полегло..

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчик!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…


- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

[vsv]

Каблуки вещь необыкновенная.Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

 

- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[dems]

Учительница русского языка до определенного момента была уверена, что две полоски - сказуемое.

 

Функция будильника "еще поспать" ввела программиста Аркадия в бесконечный цикл.

 

Неудачно повернувшись и ответив на приветствие в "Останкино", Елена Малышева сбила Малахова с ног огромной полиуретановой вагиной...

 

Рыболов Михаил, проглоченный тюленем, пережил клиническую смерть и видел свет в конце тюленя.

 

У курящих атеистов-педиков в последнее время дела не очень..

 

ООО Времена, ОАО Нравы.

 

А темпалгин есть? Нет Нео, только красная или синяя.

 

Алле, это Баня? Неа, Балодя..

 

Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.

 

В Ватикане открылся бутик одежды "Для будущих пап"...

 

Если диск Тимати ровно разрезать пополам - получатся два охуенных транспортира.

 

Крановщик шестого разряда не выходя с работы забрал сына из садика.

 

Найти затонувший корабль МЧСовцам помогли всплывающие подсказки...

 

Учительница биологии пол-урока доказывала классу, что ягуар - это животное.

 

А прикольная такая программка Punto ыцшесрук.

 

Уважаемые пассажиры, наш самолет садится. Ни у кого случайно нет зарядки к Ту-134?

 

На роль отрицательного героя в порнофильме требуется красивый импотент.

 

У тебя что, с ней все серьезно? Да похоже до суда дошло...

 

Очень ревнивая проститутка Света читает СМСки у клиентов..

[dems]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. На вопрос: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Повела она его к директору и объяснила всю ситуацию. 

Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь как все!"

Мальчик согласился.

Погнали:

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И т.д., вопросы по программе третьего класса...

Директор учительнице : 

- Думаю, парнишка может пойти в третий класс.

- Минуточку! У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Ладно.. Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

(Директор насторожился)

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

(Директор застыл)

- Подает руку.

- Ну ладно! А теперь 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

(Директор в ахуе)

- Палатка!

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо!

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела!

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck! (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork! (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче! Мужчина дает это своей жене, после свадьбы!

- Фамилия!

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?!

- Сердце!!...

Директор:

- Отправьте ка его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил!

[igorgri]

+500 за самый полный вариант бородатого анекдота

[Strange]

 

 

самый полный вариант бородатого анекдота

 

думаю, его можно дополнять бесконечно, но таки да

 

+

[dems]

- Мишаааа!! С Новым годом!! - Семен Аркадьевич ёпт! Вы чего?!.. отойдите сейчас же от берлоги...

 

Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение не может быть причиной смерти математички.

 

Ну здгаствуйте здгаствуйте детишки! Подходим, покупаем подагочки!

 

Дорогой Дедушка Мороз, ответь мне, только честно, ты есть или нет? А то мама говорит что есть, а жена смеется..

 

Ну здравствуй Дед, мать твою Мороз! Я тебя о чем просил?! А ты старый красноносый пердун все перепутал! Болельщик "Динамо" Леонид Вячеславович.

 

Мальчик садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака...

 

Непьющий экономист Станислав Семенов, явившийся на НГ корпоратив с видеокамерой подаренной Дедом Морозом, за обещание немедленно все стереть и уничтожить диск,

неожиданно первого января получил следующие материальные блага:

- Увеличение ЗП в два раза (от шефа)

- Путевку на две недели в Геленджик (от председателя профкома Аллы Петровны)

- 29 тысяч 567 рублей (все наличные деньги Ивана Ивановича, пришедшего с Аллой Петровной)

- Бутылку французского коньяка (от водителя Коли и бухгалтерши Галочки)

- Долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа) 

 

Канун Нового года. Звонок в дверь. Маленькая девочка:

- Мамааа!! Я сама открою! Это Дедушка Мороз!... Бежит к двери, спотыкается и падает. Начиная реветь открывает дверь, на пороге чуть под шафе Дед мороз, басом:

- Ну здравствуй девочка! Здравствуй милая! А что это ты плачешь?

- Я так тебя ждала! Стишок выучила! Платьеце с мамой сшила! Сейчас бежала дверь открывать, упала, платье порвала и стишок забыыыыылааа!!

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Нууу ёбтвоюю мать..

[Асуныч]

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе»

[vsv]

Крайний!!! баян конечно, но

трогательный и немного грустный..

[Duffer]

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Нууу ёбтвоюю мать..

 

Ты только что расстроил Леонида Аркадьевича

 

Следующий анек будет сидят два зэка, один другово спрашивает тызачто сидишь ,да форточку открыл?