Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Про козу зачет

 

остальные таксе.

[vsv]

- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

[Slaventiy]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

–Что за фигня, Иисус??

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

— Мда… Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Strange]

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

[igorgri]

Более полная версия старого аника:

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[dems]

Студентка с испугу перепутала баллончики, и вылечила грабителя от насморка..

 

Юрий Куклачев натыкал жену лицом в пережаренную картошку.

 

Несмотря на сроки, Павел Глоба запретил жене рожать Водолея.

 

Дзюдоист Анатолий, листая Камасутру заметил, что из 73й позы удобнее всего перейти на болевой...

 

Воспитанный слесарь на вопрос "Кто-кто?" отвечает "Агния Барто!"

 

Менделеев доказал жене, что на первом месте водород, а не жена и дети..

 

Папа, рассказывая сказку сыну, опаздывал в спортбар, поэтому Заяц давился, но доел Колобка..

 

В Камчатских школах, последняя парта - Калининград.

 

Сын игрока в покер не понимает, любит его папа или нет.

 

Каждый год сын трудовика и учительницы литературы читает Деду Морозу новое стихотворение с новой табуретки.

 

Находчивый учитель астрономии при помощи обруча и лысого мальчика показал классу Сатурн.

 

Гостеприимный сторож заряжает во второй ствол хлеб.

 

Провинившийся балалаечник получил ой-люлей-люлей от Бабкиной..

 

Директор компании "Кока-кола" шипит, поворачивая голову налево.

 

У директора циркульного завода одна нога не сгибается...

 

Доярка Авдотья, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

 

Библиотекарь Екатерина скачав книгу, через неделю закачивает ее обратно.

 

Оля смогла задуть только половину свечек на торте, поэтому у нее только одна сиська..

 

Учитель географии поставил два за четверть маленькому Гитлеру за то, что тот неправильно обвел границы Германии в контурных картах.

 

Сын Эминема не просит папу почитать на ночь..

 

У аспиранта ветеринарного факультета отжали телефон Кабан и Лось..

 

В детстве Саша Розенбаум играл так играл, гулял так гулял, до десяти так до десяти..

 

Виталий Петров после гонки снимает и забирает аккум домой..

 

Хотите верьте, хотите нет, но Клуб Атеистов и Церковь стоят по соседству..

 

Леонид Якубович спас двух пешеходов крикнув "АААААвтомобиль!!"

[dems]

Вовочка приходит утром в школу с тремя шишками на лбу. Учительница:

- Вова, что это с тобой такое произошло?

- Да вчера спать вечером легли, папа через некоторое время спрашивает, Вова ты спишь? Я - Нет! Он хресь мне по лбу!

- А еще одна шишка?

- Ну помолчали маленько, он - Вова спишь? Ну я че, НЕТ говорю, он опять нннаа! мне по лбу..

- А третья то откуда?!

- Лежим, тишина, через двадцать минут - Спишь? Я молчу. Он - Поехали мать.. Я - а куда?!

 

 

Ха! Нихуясебе!! В винде НЕВОЗМОЖНО создать файл или папку с именем "con" ибо у БГ в детстве было прозвище "Con" - ботаник. Если у кого получится - фото в студию и ставьте минус.

[dems]

Вовочка приносит домой двойку по математике и выговор. Диалог с отцом:

- Ну и за что два, да еще и выговор?!

- Да она меня спросила, сколько будет 2х3, я ответил шесть!

- Ну так правильно!

- А потом спросила, сколько будет 3х2..

- А какая *ЦЕНЗУРА* разница то?!

- Так и я же сказал!

- Папа!

- Что сынок?

- Я нечаянно попал камнем в мерседес!

- Ты кто такой?! Давай досвидания!

[dems]

- Ваш билетик.

- Мой билетик.

- Я говорю, Ваш билетик!

- Ну я и говорю, мой билетик!

- Вы что больной чтоли?

- А Вы я так понимаю доктор чтоли?

- Ваш билетик!!

- Да мой, мой билетик..

- Что Вы все заладили, мой, мой! Других слов не знаете?!

- Пылесос.

- Я контролер!

- Я сантехник.

- У Вас все дома?!

- Вроде до вечера нет, в гости хотите?

- *ЦЕНЗУРА* какой то.. ВАШ БИЛЕТИК!!!

- Да не ругайтесь Вы, мой билетик...

- Вы заяц чтоли?

- А Вы волк?

- Билет предъявляйте!

- Да зачем он Вам?!

- Посмотреть хочу!

- Вон у кондуктора купите да смотрите сколько влезет!

- Так, я последний раз повторяю, предъявите для контроля билет!

- Простите, я не могу продолжать эту безусловно важную и информативную беседу с Вами!

- Что?!

- Всего доброго, вот и моя остановочка....

[Nazarich]

Ха! Нихуясебе!! В винде НЕВОЗМОЖНО создать файл или папку с именем "con" ибо у БГ в детстве было прозвище "Con" - ботаник. Если у кого получится - фото в студию и ставьте минус.

 

 

как скажешь

[Асуныч]

как скажешь

 

А теперь докажи, что это Винда )))

[Strange]

 

 

Ха! Нихуясебе!! В винде НЕВОЗМОЖНО создать файл или папку с именем "con" ибо

 

Зерезервированные модули функций. Это ещё из DOSa тянется. 
Con - резерв "консоль". 
Так же нельзя создать папки pnr, nul, com, lpt и т.д. 
Хрень про прозвище Билла во-первых адский боян, во вторых просто байка.

 

[dems]

как скажешь

Первый хакер детектед!

 

@Vuru,

 

Первый кто повелся детектед!

[Strange]

 

 

Первый кто повелся детектед!

 

я повелся на это не один год назад

[dems]

- Бабуля, а кровь вкусная?

- Так откуда же я знаю внученька?

- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Да у твоего папы мозгов почти не осталось!

- Почему почти? Папа говорит, ты ему еще летом на даче весь мозг съела...

[Slaventiy]

делофф то

 

[Nazarich]

А теперь докажи, что это Винда )))

 

 

гы

 

 

делофф то

 

Zver.dvd

[Асуныч]

@Nazarich,

 

А теперь докажи, что это твоя винда )))) 

[Nazarich]

А теперь докажи, что это твоя винда ))))

 

 

ай, ацтань)))

[Slaventiy]

это Назара винда )))

[Nazarich]

 

 

я повелся на это не один год назад

 

это тебе не шарики обсуждать)))

[Slaventiy]

 

 

Zver.dvd

 

ога, с твоей болванки )))

[Strange]

 

 

это тебе не шарики обсуждать)))

 

да если б я тут не зарегистрировался, я б до сих пор не знал, для чего нужны эти шарики...

[Nazarich]

 

 

ога, с твоей болванки )))

 

гы

ни ври, у меня все лицензионное

да если б я тут не зарегистрировался, я б до сих пор не знал, для чего нужны эти шарики...

я подозревал что ты для этого регистрировался)))

[LeXXX]

гы

ни ври, у меня все лицензионное

я подозревал что ты для этого регистрировался)))

ага, конечно!