Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

Обсуждают 3 женщины позы.

Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху.

Другая: а мне, когда я сверху.

А третья: а мне нравится родео.

Все в недоумении: как это?

Она:Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: "у меня СПИД" и пытаешься удержаться... 

[vsv]

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде. "

[PALACH]

Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!

[Влад]

Отзыв на зимние шины.

 

Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...

Недостатки: синдром шипованной резины особенно обостряется (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался, вышел, упал)

[Вивьен]

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого *ЦЕНЗУРА* я еще не в Праге?

 

 

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))

 

Ребёнок - слышит Всё..... С кем вы разговариваете по телефону , шёпот в постели..... Шелест разворачиваемой Конфеты..... Но только скажешь - Убрать игрушки....Слух пропадает НАПРОЧЬ ))))))))

[vsv]

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

[PALACH]

- Что такое"двойной стандарт"?
- Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники.
А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира.

[PALACH]

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД.

Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

[Асуныч]

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

[vsv]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Изменено 4 декабря, 2013 пользователем vsv

[Вивьен]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

[vsv]

 

Баян кароче...
Автобус битком,
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
 

[dems]

Фея, шепотом:

- И следи за вещами Золушка. Кучер - крыса.

 

Если не вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

 

Самец ласки, перед совокуплением с самкой ласки, овладевает еще несколькими ласками, это предварительные ласки.

 

-Сын, ты уже достаточно взрослый, мы решили с тобой поговорить. 

-*ЦЕНЗУРА*! Я думал вы немые!!

 

Афиша театра в Бобруйске:

"Маша и медвед", "Превед Долле!", "Не родизь кросавчегом" и "Боталеоны просяд есчо"

 

Философы не дрочат, они манипулируют естеством...

 

-Доктор, ну что там у меня с калом?

-Да честно говоря, гавно ваш кал!

 

Установка окон. Не Виндовс.

 

Здравствуй Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

 

Буратину заколебала эта жизнь, он взял дрель и засверлился.

 

Глухой гинеколог читает по губам...

[Alex73]

Рецепт борща по-мужски:

Берём 50-90 кг женщины и ставим у плиты на 2 часа

[dems]

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом

 

- Алло, извините что так поздно, а Катюшу можно?

- Да нивапрос ебте! Рааасцветаали яблони и грушии...

 

"Прошу Вас лишить меня премии на весь год, и больше не ибать мне мозги!"

 

МОК: В Краснодарском крае зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем..

 

Укладывая маленького Терминатора спать, бабушка делает три подхода по тридцать и еще два по десять...

 

Семен подкинул презерватив в карман папиного пиджака, и отвлек родителей от просмотра дневника..

 

Влюбленный сторож пересолил жопу пацана воровавшего яблоки.. 

 

На Автовазе начато производство автомобилей ничем не уступающим друг другу..

 

Компания, выпускающая квас "Тарас" начала производство кашки "Машки", пенки "Ленки" и презервативов "Антон"

 

На свадьбе волейболистки, ее веселые подружки не давали букету упасть сорок минут..

 

Петя, страдая от диареи, в туалете за три дня выучил украинский, белорусский и казахский тех.языки...

 

Кот Василий, обнюхивая новый сенсорный Айфон сделал три снимка, отправил смс и вызвал наряд полиции.

 

Обожекакоймужчина! и Ахкакаяженщина! поженились и получились Пиздецкакойтодети! ...

 

Обаятельная директор магазина познакомится с мужчиной. Требования: Рост не ниже 179,9. Вес до 69,9. Не старше 29,90...

 

Я с ужасом смотрел на их всплывшие разбухшие тела. Местами повылазили внутренности. Рядом плавали куски белесой субстанции. Пельмени были готовы.

 

Тринадцатилетний Миша, покупая для папы водку, рассказал продавцу содержание Бригады и доказал что ему 26 лет..

 

- Оксана, что все водка да водка, Вы любите хорошее красное вино?

- Насыпай *ЦЕНЗУРА*!

 

- Фу как вульгарно и цинично! Ты же все таки девочка, говори поласковей.

- Нихуяшечки...

 

Заполняя анкету, в графе "Языки" опытный шеф-повар написал "умею"

 

Братья Запашные считают Куклачева ссыкуном..

 

- Два билета на места для поцелуев пожалуйста.

- Это вообще то фильм ужасов!

- Да я со страшненькой...

 

"Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас ставить в документах свои инициалы ПОСЛЕ фамилии"

 

Надевая свитер, клаустрофоб Гриша некоторое время орет..

 

Саксофонист Сидоров, целуясь с девушкой перебирает ей позвонки.

 

Студент Евгений, желая узнать тайну своей фамилии, теперь мучается новой тайной "-1000 рублей" на мобильном..

 

Пожарник Петров бездействовал. Банк горел - кредит гасился..

[dok]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
 

[vsv]

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

[Максим Сергеевич]

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
 

[Вивьен]

Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ

 

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

 - Выходи за меня? / - А что там… за тобой?

[vsv]

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? *, да я вынужден прятаться за дерево чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

 

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.

 

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

[Вивьен]

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

 

Стонать и стенать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

 

Сарказм - это умение похвалить человека так, чтобы он надолго обиделся.

 

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

 

Поссорился с женой. Пошел на кухню и мстительно закрутил все банки покрепче.

 

[vsv]

Стонать и стенать – это то же самое

 

Стонать и стенать – это очень разное.

 

Про изюминку тоже не понра - если нет мозга, изюминка априори отсутствует.

 

3, 4, 5 - +1.

 

Особенно 5-й - по весне

она мстительно нальет рюмашку и скажет "милый, открой баночку"

[Вивьен]

О, как всё серьёзно) Я оцениваю- понравился/не понравился и не баян ли это для меня)

[vsv]

Хорошо клюёт в этом озере ©

 

Можно конечно и так, но предпочтительнее баян

чем про изюминку вместо мозга.

 

Согласитесь, что этот силлогизм к дамам прекрасного пола неприменим.

[Вивьен]

Пришлось лезть в яндекс.Да, я такая дремучая) И соглашаться с дедуктивными умозаключениями не буду, чиста из вредности