Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

 

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

[LeXXX]

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Вы с мужем занимаетесь сексом? 
— Регулярно! 
— Очень хорошо! А как часто? 
—Непрерывно! 
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? 
— В мозг… начиная с раннего утра!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...

Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:

- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Tp@xнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой!

Ну сварочкой прихватите, а я до дома доеду намертво на проволку примотаю.

[LeXXX]

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. Отправил это жене, получил ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род машина-женского рода,домкрат-мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

деня, за что + ?

[vsv]

— Меня никто не любит..
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

[Strange]

 

 

все билеты по философии

 

...пришел на экзамен по философии пьяным.

сдал экзамен на "отлично"

[Малыш]

поправка - по психологии

было)))

[Nazarich]

 

 

деня, за что + ?

 

 

 

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

 

 

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Tp@xнул двух женщин. Подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

[Yaroslav74]

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LeXXX]

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. 
http://www.tourerv.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif 
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю. 
http://www.tourerv.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif 
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона. 
http://www.tourerv.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif 
Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься. 
http://www.tourerv.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif 
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. 
http://www.tourerv.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif 
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

[Nazarich]

 

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

 

предвосхищая вопрос-плюсик за это

[serYozik]

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Танеее, никакого парадокса. Так как причина тут спутана со следствием. Топменеджеры столько и зарабатывают потому что ломают голову, как бэ объегорить работающих у них за 20тыщ и не только в кризис, а всё время. 

[LeXXX]

Работа не волк... и отдых не волк, ничто не волк, только волк - волк.

 

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам.

 

"Ты тряпка, какой из тебя мужик?", - говорила она, моя трупом полы.

 

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.

 

Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.

 

Чтобы сделать кентавра вам нужен:

1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

 

Непривлекательная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 купается в комплиментах.

 

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный кретин.

 

Не влюбляйтесь в женщин-врачей, они кричат "следующий!"; не влюбляйтесь в женщин-продавцов, они твердят "встаньте в очередь"... Влюбляйтесь в женщин-педагогов, они всегда готовы сказать "давайте повторим еще раз!"

[vsv]

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

 

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

 

Папа, это маша, мы любим друг-друга
хотим пожениться и завести много детей
- (шепотом) сынок, чтоб утром этой шалавы тут не было
- канешн, пап.

 

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

 

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

 

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения.
Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

 

- Я выучил английский!
- И как будет "привет"?
- Ghbdtn!

 

Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия и невероятной наглостью.

зы

про ромку явно фотошоп. Правдоподобной могла бы быть версия

 

Алло, Ромка? Это мы, девки, мы на хате, приезжай, у нас и водка есть!

[Strange]

 

 

Правдоподобной могла бы быть версия   Алло, Ромка? Это мы, девки, мы на хате, приезжай, у нас и водка есть!

 

правдоподобна иная версия

 

- Алло, Миха, тут девочки, приезжай, с тебя водка...

 

 

Алло, Леха, приезжай... У нас есть водка, с тебя девочки

[vsv]

правдоподобна иная версия

 

Похоже, вашим михам и лехам

далеко до моего ромки.

[Strange]

 

 

далеко до моего ромки.

 

но я за конспектировал... я передам им, как надо...

[LeXXX]

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

 

[Вивьен]

Мне про котика понравился)

[Вивьен]

Перловые замечания учителей в школьных дневниках (орфография и пунктуация сохранена)

* Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
* Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
* Бегал в туалете!
* Бегал на уроке физкультуры!
* Бегала за мальчиками по школе с палкой.
* Без разрешения учителя повесился на брусьях.
* Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
* Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
* Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

* Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
* Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
* Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
* Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
* Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
* Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
* Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
* Выл на уроке.
* Высморкался в рисунок товарища.
* Двусмысленно смотрит на доску.

* Дергал за косички учеников начальных классов.
* Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
* Жил своей жизнью на уроке биологии.
* Забыл принести анализ кала.
* Играл на нервах, причём фальшиво.
* Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
* Курил в учительской.
* Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
* На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
*Надевал противогаз на другие части тела.
*Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
*Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
*Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
*Огрызался вместе с учителем.
*Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
*Помыл пол в классе шалью завуча.
*Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
*Превратил поход в цирк в балаган!
*Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
*Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
*Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
*Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
*Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
*Списывал у двоечника.
*Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
*Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
*У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!
*Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
*Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)

[vsv]

Ффуу.. верить не хочу

что столь во всех отношениях приятной девушке

когда-либо на жизненном пути встречались столь неприятные

и неопрятные котяры с манией величия и невероятной наглостью

хотя соглашусь, что в общениях с вашей сестрой чуток наглости особо не повредит а иногда

 

зы

а нельзя ли анеки в Клинику? а то

пообсуждать иногда надо

[Вивьен]

А что мешает как обычно создать тему?

[vsv]

+

про козла.

 

зы

воспитание.

 

Тут уже не раз пеняли

за создание дублятем.

[Вивьен]

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.

Специальное упражнение для рук -- ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

 - Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

 

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

[Вивьен]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

 

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
 - По вашему запросу ничего не найдено.

 

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

[LeXXX]

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова....
- Я тебе куплю...

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

разговор с директором:

Я
Давайте поиграем в слова! Я первый - ЗАРПЛАТА. Вам - на "а"!!
Алексеич 
На "а"?... на "а".. АВОТХ@Й!

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!