Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=683&p=3221057

 

сорри.. там минус

 

зы

мерзогадостный анек.

[dems]

- Вчера иду, к остановке подхожу, красивая девушка стоит! Я пока собирался с духом, автобус подошел, она и уехала..

- Точно. Я тоже вчера увидел на остановке двух красавиц, но пока к ним шел, подъехал автобус и они исчезли из моей жизни..

- Дааа.. а я тут иду поздно вечером по улице. Сзади три пидора. И как назло, ни остановки! Ни автобуса!

[dems]

- Здравствуйте доктор, ну как мои дела?

- Вы знаете, у меня для вас две новости.

- Начните с хорошей!

- Боюсь они обе плохие..

[vsv]

-девушка, вы мечтаете о принце на белом коне?
-да
-конь перед вами. а с принцем я познакомлю вас позже

 

Сударыня, можно с вами ознакомиться?

 

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

 

У страха глаза велики, да и вони немало.

 

чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

 

-кого хоронят-то?
-электрика, бабуль
-какой молоденький... сколько ж ему стукнуло-то?
-вольт семьсот примерно.

 

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

[Aramis]

"-"

чего ты там еще про Россию?

[dems]

Идет Красная шапочка по лесу. Пирожки несет, то-сё..

Вдруг замечает, что из-за ветки Серый волк наблюдает:

- Ой, Серый волк! Какие у тебя большие глаза!

Волк исчезает. Она идет дальше и видит за бугром, подле ручейка торчат уши Волка:

- Серый волк! Какие у тебя огромные уши!

Уши прячутся за кочку. Шапочка пересекает полянку и видит на краю опушки, высунувшуюся из за ствола сосны оскалившуюся пасть Волка:

- Ах, какие Серый волк у тебя острые зубки!

- Да ёб твою мать! Ты мне посрать дашь или нет?!!

[Strange]

 

 

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

 

предприимчивый ребенок доплатил аисту и стал гражданином Швеции

 

 

чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

 

люблю японские машины

[Strange]

- Вы очаровательны.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

[Асуныч]

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

[Вивьен]

 Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
 
 Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!(с

 

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто херней. )))

 Нашим детям будет очень сложно. Потому что все логины будут уже заняты.

 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

 

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
 — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

 

я не оптимист и не пессимист.
 я алкоголик.
 в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.

Изменено 15 ноября, 2013 пользователем Вивьен

[LeXXX]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

[LeXXX]

Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Свет мой зеркальце не сцы, я умыться подошла.

[Юдис]

Англо-русский РАЗГОВОРНИК

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

[Вивьен]

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

[dems]

х:  Привет котик! Как дела?

у:  5+

х:  Ты в какой аудитории?

у:  218

х:  На экономике значит. Напиши телефон Валерки, он обещал мне конспект.

у:  8-902-453.........

у:  У тебя сколько сегодня пар?

у:  4

х:  После экономики термех будет?

у:  +

х:  А на информатике вызывали?

у:  ++

Х:  Чего поставили?

у:  3-

х:  Немногословен ты.. расстроился..

у:  +/-

х:  Не расстаривайся милый!

у:  =

х:  Встретимся?

у:  +++

х:  Я после пяти освобожусь, подъезжай в парк на наше место часикам к шести.

у:  18:30

х:  Будешь в 18:30?

у:  +/- 20 М+

х:  Странный ты, до встречи..

 

18:40. Парк.

 

х: Привееет!

У: Привет.

х: Ты чего сегодня так странно общался?

у: Да мобилу оставил, с калькулятора сидел...

[vsv]

Маленькие дети в доме-это прекрасно: куда ни сядешь-в жопе кубик.

[dok]

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

[Werochka]

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

[Вивьен]

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

 - Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".Потому что она умная. Она сделает.

 

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

 

Веду здоровый образ жизни, а он идти за мной не хочет.

 

Ушёл! Буду когда вернусь.

[vsv]

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

 

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

 

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба..

 

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!

 

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

 

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать, поспи...

 

Любовь, романтика... А как ни крути, но самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена.

 

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[vsv]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

 

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи! Ну и что, сиськи как сиськи...".

 

 

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая *ЦЕНЗУРА*", а "наивное отверстие".

[Strange]

- "Отсовокупись от меня!"

 

- Как по-вашему "Приди"?

- Явись

- А "Уйди"?

- Отъявись 

 

(с) КВН

***

Ещё один кошмар иностранца:

 

утренник - мероприятие;

дневник - книжка;

вечерник - студент;

ночник - лампа.

[Strange]

***Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра

спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло,
снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!

[PALACH]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

[PALACH]

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.