Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Батюшка так часто молился за свой Ягуар, что у того даже немного уменьшился расход.

 

В конце каждой пьянки, остаются 2 человека, которые сидят на кухне и разговаривают о смысле жизни...

зы

**.. один из них всегда я..

 

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.

 

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

 

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, bлять, каждый раз новый вкус!

 

- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
- Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

 

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

 

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми руками и брать противно!

 

Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.

[Kent]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

[Nazarich]

и ведь да

может голуби из воробьев вырастают?)))

[dems]

Сергей Шнуров полез в погреб за огурчиками, поскользнулся на лестнице, и падая вниз сочинил новую песню...

[dems]

некий Жорик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

 

грузчики атеисты не верят, што на том свете отдохнут.

 

немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды Адибас и Абибос..

 

работники ОБЭПа выяснили, что на местной протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

 

а вот если бы миром правили женщины, то:

- механическая коробка изначально не была бы изобретена.

- футбол был бы андеграундом, и в нево играли бы по ночам в подвалах.

- Владимира Познера не было бы на ТВ, потому что он не "мордафффка"!

- автоваз выбускал бы хуёвую косметику

- девчонки во дворах бухали бы мартини и играли в дочки-матери на бабки.

- саммит "Б8" проходил бы в рамках рашн фэшн вик.

- и наконец в мавзолее лежала бы Крупская, и ее храняли бы две неподвижные топмодели.

[Nazarich]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
 

[LeXXX]

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Зря русским показали скотч. Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

[LeXXX]

Да, чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, моя любимая толстушка, выбирай".

[LeXXX]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... и только маленький член не нравится никому.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

Ну, ладно - раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- А какой у тебя рост? 
- 145 
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? 
- А вешу еще меньше, 120.

- Поставьте какую-нибудь музыку. Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте.

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

[vsv]

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

 

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

 

Человек - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья? Иди *ЦЕНЗУРА*!

 

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

 

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

 

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

 

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали.

 

Два состояния чистоты в России - вся грязь замерзла
и вся грязь подсохла.

[Окси]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Strange]

было уж

[Окси]

@Vuru, много чего так то 

[Karmadon]

@Окси,да и раздел не тот выбран... 

[Окси]

Вам че надо то не пойму? Дое...ться не до кого?

 

Сразу извиняюсь за прямоту

Изменено 1 ноября, 2013 пользователем Окси

[LeXXX]

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта???

[vsv]

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.

[Юдис]

Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

 

Альфред Нобель: "Ребят, я предлагаю всем войти в прибыльный бизнес, касается темы глицерина и азота, кому интересно, пишите в личку. Это будет просто бомба!!!"

[Юдис]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк*.

- Здравствуйте, вы ошибаетесь.

- ... В смысле?

- Меня не беспокоит Приватбанк.

- ... В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

- ...В смысле?

- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.

- ....

- Алло.

- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.

- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. 

[Nazarich]

 

 

Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

 

ох уж эти дети индиго)))

[Рыжая]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=35351&hl=%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D1%8C&do=findComment&comment=2357967

[Kent]

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=35351&hl=%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D1%8C&do=findComment&comment=2357967

Ну вот, а мы тут гадаем...

 

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до двузначных чисел и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

 

[LeXXX]

Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

[vsv]

Любого студента можно научить дифференцировать. Свяжите его, дайте мне розги, и он через неделю будет диффренцировать.

[Broott]

Зря русским показали скотч. Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Где скотч не держит, там сварке делать нечего.