Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Было у отца 3 сына: Иван-дурак, Петр-дебил и Федор-урод

[axel]

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет, просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

[axel]

Пришел негр устраиваться на работу в автосервис. На вопрос, что умеетделать, ответил:- Мащина паджигат.

[axel]

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

[axel]

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". Витальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

[axel]

- Наши люди в метро на такси не ездят.

[axel]

В развитие темы:- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу.- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...

[axel]

Едет новый русский на 500-м мерседесе...

[axel]

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

[axel]

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Гденаходится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собиралэто чудо?".

[axel]

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

[axel]

- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...

[axel]

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

[axel]

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором выживете, а там познакомиться с вами поближе?

[axel]

Объявление в зоомагазине:"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание нераспространяется".

[axel]

Реклама:- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?- Лизни!!!

[axel]

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.

[axel]

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижапосетить Волжский автозавод

[MPV]

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово Б... ЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

[MPV]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Enter]

Не анекдот, но тоже прикольно....Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... - велосипед.

[DVV]

http://www.umora.ru/?nc=1134035773

[Enter]

Ссылку почитал, кое-что вставлю сюда:"Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В.Громова. Задача № 109: "В озеро упала ветка. Побегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек. было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить , как далеко от берега упала ветка".Интересно, что этот С.В.Громов курил? "

[Enter]

ЗАГОЛОВКИ БУЛЬВАРНОЙ ПРЕССЫ ПАХАХАТАЙТЕ! 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет *** в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты *** пасхальный заяц загрыз отца семерых детей *** первоклассник вместо мела схватился за розетку *** одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита *** болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку *** иркутский мизантроп насиловал муравейники *** сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы *** группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь *** кошка утонула в менструации хозяйки *** японские дети не видят китайских *** ассенизаторы убили лося *** малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации *** мальчик-гений разбился при падении с дома культуры *** в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера *** пенсионер сжёг квартиру ушной серой *** звёзды кремля красят использованными тампонами *** девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" *** на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга *** физик-ядерщик подавился очками насмерть *** 90% московских воробьёв - гомосексуалисты *** в грудное молоко мать добавляла "кириешки" *** в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида *** шлюха и скрипач обокрали пельменную *** китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз *** статуя свободы оказалась престарелым мужчиной *** ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью *** на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками *** автобус сбил педофила и его жертву *** ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане *** 14-ый отряд осеменил пионервожатую *** дрессированные павианы лешили циркача чести *** мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года *** пионерки изнасиловали ужа *** годовалый ребёнок откусил кошке лапы *** девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения *** вороны выклевали ветерану на лысине свастику *** нижегородский крановщик подрабатывал виселицей *** на красной площади строится стоянка для бетономешалок *** школьник отравился самодельной кока-колой *** "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам *** партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" *** дума отменила гетеросексуальные браки *** новорожденных детей отныне будут клеймить железом *** воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками *** заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью *** отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери *** физик лишился прямой кишки во время аутотренинга *** спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха *** сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки *** пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню *** депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой *** подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана *** ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" *** хирурги третий день борятся за жизнь головастика *** канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" *** небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых *** мёртвый мальчик распугал очеред к дерматологу *** украинские студенты вывели формулу сала *** в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья *** на аукцион выставлена рвота Мыскиной *** завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо *** Папа Римский сменил пол *** останки Матери Терезы нашли под телом Ленина *** Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена *** в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа *** уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина *** семья воспитала мертворожденного китайца *** причиной ДТП стал бобёр-педераст *** метеоризм роженицы погубил младенца *** рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге *** перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов *** школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя *** Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри *** пропавшие школьники съели друг друга *** мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике *** трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас *** на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

[MPV]

ЗАГОЛОВКИ БУЛЬВАРНОЙ ПРЕССЫ

 

ПАХАХАТАЙТЕ!

 

<{POST_SNAPBACK}>

Ты статьи все читал?

Дай почитать тоже...