Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Dana]

@Окси,(про телефон вспомнила)))

 

Сидят мужики в бане...

Звонит сотовый... один их мужиков отвечает:

 "Да, дорогая, что? шубку? конечно можно... знаешь где деньги лежат...еще сапожки? конечно, покупай... сумочку еще? да, нет проблем, бери!"

Выключает телефон и говорит:

"Мужики, чей телефон?"

[vsv]

"Как тесен мир" - подумал врач,
назначая гаишнику по шесть клизм в день...

 

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим пидарасам нужен русский мужик?

 

- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Ну и к слову, пользы от них больше.

[Dana]

Автомеханик спрашивает у хирурга:
– Мы же оба, в общем-то занимаемся одним и тем же: перебираем мотор. Почему же ты зарабатываешь в десять раз больше меня?
Хирург заводит двигатель, открывает капот и подводит механика к работающему двигателю:
— Перебирай.

[vsv]

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
— Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
...

— Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

[vsv]

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

 

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

 

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как рекомендовалось раньше.

 

Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

 

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

[dok]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[vsv]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

 

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

 

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

[dok]

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

[Strange]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . 
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . 
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: 

— Что случилось? 

— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. 

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. 

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. 

— Что случилось? 

— Да ходил вчера на рынок с другом. 

— И что? 

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[Окси]

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: 
"Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! "

 

Изменено 4 октября, 2013 пользователем Окси

[Окси]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Окси]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: 

- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! 

Бог: 

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Изменено 4 октября, 2013 пользователем Окси

[vsv]

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

 

Любишь советы давать? Люби и *ЦЕНЗУРА* ходить.

 

Кончил - протри станок.

 

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

Гопники HD – пацаны повышенной чёткости.

 

Лучший способ сохранить деньги -
никому не говорить, что они у тебя есть.

 

xxx: Нашей фирме надо сделать порносайт.
yyy: Порносайт?
xxx: Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?
yyy: В принципе, можем.
xxx: А какие сроки и цена?
yyy: Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?
xxx: Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!
yyy: Хорошо... Материалы у вас готовы? Но здесь же только текст!
xxx: Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.
yyy: Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.
xxx: Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!
yyy: Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.
xxx: Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?
yyy: Простите?
xxx: Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!
yyy: А зачем Вам тогда порносайт?
xxx: Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!
yyy: Простите... Так может, Вам нужен промосайт?

[Асуныч]

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

[dok]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
 

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

[dok]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

[vsv]

Чуток баянчиков и таксей от нивоводов:

-----------------------

 

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
 

Мужик приходит к своему другу и говорит: Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке:- Он чего тебе сделал?! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену трахает, я ночую дома, он мои сети проверяет....
 

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
 

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
 

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

[vsv]

То же, от ШНИВ-оводов:

 

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая... Небось, даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

 

До чего ж я был дурак, когда ТЕ десятки неуверенных "Не надо!" принимал за истинный отказ!!! (не понял анек это или исповедь, ну да ладно)

 

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

 

Длинный и нудный, ну да ладно

 

Смена пароля
"К сожалению, Ваш пароль используется уже в течение 30 дней и больше не действителен - вы должны зарегистрировать новый."
розы
"К сожалению, слишком мало символов."
красные розы
"К сожалению, вы должны использовать хотя бы один цифровой символ".
1 красная роза
"К сожалению, вы не можете использовать пробелы."
1краснаяроза
"Извините, вам следует использовать по крайней мере 10 различных символов."
1грёбанаякраснаяроза
"К сожалению, вы должны использовать хотя бы один символ верхнего регистра."
1ГРЁБАНАЯкраснаяроза
"К сожалению, вы не можете использовать больше чем один символ верхнего регистра подряд".
1ГрёбанаяКраснаяРоза
«К сожалению, вы должны использовать более 20 символов».
1Яблянайдувасвсехивыебуесливынемедленнонесменитемнепароль!!!
"К сожалению, вы не можете использовать знаки препинания."
1Яблянайдувасвсехивыебуесливынемедленнонесменитемнепароль
"Извините, этот пароль уже используется."
 

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

 

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
 

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

 

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

 

Помоему, стехи

 

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину.
На фитнесе прыгает,бреет вагину.
Сосет как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит Михайлово-стасовых песен.
И Лепс абсолютно ей безинтересен.
Ее головные не мучают боли.
Ей важно все то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Шикарно готовит с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему все-таки Коля пи@дит!

 

- Милый, ты мне шампанского больше не наливай! У меня с ногами что-то делается.
- Подкашиваются?
- Нет! Раздвигаются
 

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!
 

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

 

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом
не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

 

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

 

Молодость - это когда глаза боятся, а *й всё равно стоит.

 

Один изящный

 

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гре%%те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...

 

Фу

 

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
 

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
 

Что-то про женщин:

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

 

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.

 

зы

последнее - подтверждаю..

 

Во, разбаянистый баян:

 

- Алло, я насчет своего сарая..
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл#дь, это вы не туда попали!

 

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

Оптимистический:

 

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......

 

Непонятно про кого.. кошка чтоль?

 

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

 

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

 

Ну и, спешиал для толстого веселого доброго и, не стану скрывать, умного парня, вполне авторитетного на СС:

 

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

 

 

привет тебе, друже!

))

[737]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[vsv]

Неизвестный закон?

 

1. одинаковые детали могут содержать совпадающие размеры.
2. размеры могут быть произвольные

 

Немного про евреев

 

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

 

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает недостаточно часто?

 

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

 

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару изо рта: — Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

 

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя...

 

Ну и, не удержусь от повтора

 

— І дам я вам Кличка!
І здивувалися українці:
— А навіщо він нам?
І відповів їм пан Бог:
— Бо поб’є він геть усіх–усіх у цьому світі...
Від негрів, і, — аж до москалів...
— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

[Dyson]

-Сегодня на обеде в столовой жутко захотелось перловки, т.к. очень давно не ел её.
-Съел 1 ложку и понял, по какой причине мы были в разлуке.

[Dana]

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

 

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

 

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!?
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема...

 

— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

 

Не надо на пачках сигарет печатать страшные картинки,достаточно написать:

«Вырученные средства пойдут в фонд«Единой России»– Пол страны курить бросят!!!!!

[Dyson]

Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..
Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)
Xxx: что то в этой жизни не меняется..

[Dana]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

 

 

Наблюдал три дня за муравейником... Ни планерок, ни совещаний.

И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

 

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[vsv]

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника
полиции!
- Возьми тысячу, я продолжу...

 

Одиночество — это когда тебя не понимают. Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

 

После смерти закопайте меня по пояс -
и яма дешевле выйдет, и на памятнике сэкономим...

 

Мужик у кассы супермаркета покупает зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- *ть, какая-то олимпийская эстафета...