Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 21 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 21 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточием после каждой фразы... типа вы пипец загадочные... это про меня!)))))))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 типа вы По законам жанра тут троеточие пропущено. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 21 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?А ты не Коля, ты Сережа!!! И на душе праздник! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 -Чем ты занималась до того, как вышла замуж?-Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flxl Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Иногда становится так классно страшно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GandjA Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,когда в свисток дуете! 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GandjA Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйстакакую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, ана ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкойпод мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенаяукоризненно мордой качает :- Опять нажралась?!!Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:- М-м-у-у-у...Корова :- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил? Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"*ЦЕНЗУРА*!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!! Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.- Ну и что?- Так она мою капусту хвостом рвет!- И чего она с ней делает?- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... :rofl: :rofl: 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Из дневника инопланетянина: День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев. День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев. День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GandjA Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:- Ну как, выдержали вы испытание?- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.- Дежди гвоздь, дед!Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:- По лбу еще постучи!!!А сын у меня послушный...Последняя фраза потонула в общем хохоте. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыжая Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 @GandjA, тебе самому-то смешно от этих анекдотов столетней давности? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 самому-то смешно от этих анекдотов столетней давности? Дело то не в давноститам с ЧЮ хреновато, специфическое какое то 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Уходите? Зачем же так неспешно?! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 22 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую чепухню. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!» 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 На уроке истории: - Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона? - Эмм.. Патриарх Кэнон? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 - Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? - Лучше всего парочку гематом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сурмама Опубликовано 23 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...Маленькая грудь развивает мелкую моторику. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 24 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти