Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Японское авторугательство:

"Замицубисил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберёшь!!!"

[Kent]

- Мам, я принцесса?

- Сынок, ты дебил!!!

 

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Изменено 8 сентября, 2013 пользователем Kent

[Kent]

Как сделать мужчину счастливым:

1. Заниматься с ним любовью.

2. Регулярно кормить.

3. Оставить в покое.

[Вивьен]

Записка ЕМУ : "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила!!!"))))))

[vsv]

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, во втором такте так фальшивил!

 

Серьезная мысль одного музыканта:
Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.

[vsv]

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

 

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри, какая закономерность: в этом году три пятницы 13-х: январь, апрель, июль... умножаем 3х13=39. Теперь, смотри, ...39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!!!
- 627 - это число откуда?
- Ну, это чтоб 666 получилось. Просто без него никак...

 

- Когда мы с тобой уже займемся любовью?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

 

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

 

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "папа, купи это", "папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. - Чего, спрашиваю, еще изволите? - Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

 

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

- Я бы вылизал твои сисечки...
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы...
- Блин, пап, это не тебе...

 

...Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает ее дружелюбной и не дает на нее обидеться. Да, тупое у...бище? :-)

 

...По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня...

 

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

[vsv]

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: "Давай чайку попьем! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе возьмем".

 

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве

[ellis]

вы ничего не понимаете. у  мужчин бутылка - это подсознательный символ мужественности, буквально по фрейду. 

а мясо - это несерьезно. какой-то вялый кусок, ну что вы.

[Вивьен]

 — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
 — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Вивьен]

На некоторые поступки меня толкает "будет что вспомнить".

[Вивьен]

 – Такая красивая хрупкая фея и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
 – Ну а хрена бы и нет! Я, пожалуй, водки хряпну!

[Вивьен]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход-от 3 до 5 тыс.руб.

[Вивьен]

 Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга

[Вивьен]

 Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

[Вивьен]

А вы тоже вспоминаете что хотели найти в интернете, когда уже выключили компьютер?

[Юдис]

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.

 

Ученые установили, что 60% людей симулировали эволюцию.

 

- Человеческий мозг это сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
- Я вам более того скажу: нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

 

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 

Студентка - Вот зачем нам, вообще, Ваш предмет?
Препод(метрология) - как зачем? Вот захотите вы захватить мир,сделаете армию киборгов.
Но вы ведь не знаете метрологию, и не сможете расчитать допустимую погрешность и ваши киборги будут оружие ронять и разваливатся на ходу.
Студентка - Зачем мне мир?
Препод - Чтобы Азраил Григорьевич валялся у вас в ногах.Потому что иначе я у Вас в ногах валятся не буду, потому что я старый и гордый.

 

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие

 

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

 

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

[Obelisk]

.

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем Obelisk

[Вивьен]

Мне надоели слухи про нас, поэтому завтра начинаем встречаться.

[Вивьен]

Сижу в туалете с ноутбуком... Закончилась туалетная бумага. Вывод: компьютер никогда не заменит книгу!

[Вивьен]

 - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? / - Да. Хочешь, шрам покажу?

[Oberon]

Отправлено Вчера, 11:16

.

Сообщение отредактировал Obelisk: Вчера, 11:17

Молчание - золото .... но не на столько же ....

[Вивьен]

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

[vsv]

- **ц!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

 

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "

 

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

 

-представляешь, в этом году Новый год приходится на пятницу.
-ой, хорошо, что не на тринадцатое...
а чего бояться-то? в пятницу 13-го не началось
ни одной серьёзной войны.

 

Что будет, если мужик 0 раз женат и развелся?
Ответ программиста: будет FF раз женатый.

 

А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится Е Б А Т Ь В Р О Т?

 

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

 

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Изменено 14 сентября, 2013 пользователем vsv

[Obelisk]

@Oberon, Анекдот просто со специфическим юмором был, поэтому и удалил. 

[vsv]

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

 

Быть одиноким - плохо, а жить одному - офигенно!

 

(спешиал для toshe)

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Сочи Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

 

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «*ЦЕНЗУРА*, ещё же сковорода…»