Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжемшарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали сниматьновое реалити шоу Последний герой-6

[axel]

На избирательном участке:- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

[axel]

- Что значит очень красивая девушка?- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

[axel]

Сеть закусочных "Шаурма" приглашает к взаимовыгодному сотрудичествуветполиклиники (ветлечебницы). Конфиденциальность гарантирутся.

[axel]

Чем чаще ты расплачиваешься карточкой "Виза"тем больше шансов оказаться на олимпиаде в Турине.Без копейки денег.

[axel]

Кстати, в России тоже есть французские автомобили...

[axel]

В Иерусалиме открылось первое казино!!! Называется "Еврейское Счастье".

[Иезек]

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Black]

AXEL- СУПЕРАНЕКДОТЧИК!

[axel]

Ну а ты как хотел?

[Design_Nick]

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...- А кто старое помянет, тому...Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

[Design_Nick]

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"

[Design_Nick]

Военный юмор:Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?Одевание и раздевание противогаза.Одним зайцем сразу всех убить!

[Black]

Женщина - как мобильник, наворотов много, а функция одна.

[Black]

Совет будущим женам: мужа из дома выпускать с полным желудком и пустыми яйцами...

[miks]

90-60-90 это езда на автомобиле в городе мимо поста ГИБДД.

[MPV]

- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...

[axel]

- Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.

[axel]

Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

[axel]

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

[axel]

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либопи$дят, либо ломают.

[axel]

- Папа, мне нужна твоя помощь?- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

[axel]

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинствороссиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоями другим хобби.

[axel]

На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из неесделал Буратино.

[axel]

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:сп#здил-*ЦЕНЗУРА*@л-сп#здил