Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Судья: Причина развода?истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)(секретарь тоже убежала просмеяться)

[vsv]

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неxyёво!

[ellis]

Толь в истории, толь в анекдоты...

 

Сегодняшнее утро

Челябинская маршрутка

заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…»)

Изменено 2 сентября, 2013 пользователем ellis

[Strange]

 

 

Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…

Скромненько... Нормальные мужики от баллончика с газом прикуривают

[striker]

баянисты  

[ellis]

баянисты

 

чиво? меня опять обманули??)))

[Kent]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

[vsv]

Чуток пошлых, немного длинных:

 

Подлодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:- Где мы находимся?- А хрен его знает, пили же...Капитан:- Акустик! Засечь ближайшее судно!- Есть! Спустя минуту - Засёк сухогруз!- БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!Штурману:- Сейчас будет SОS, потом пойдут координаты. НО ЧТОБ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Вини Пух занимается аутотреннингом перед зеркалом:- Я не пёрну, я не пёрну, я не пёрну...Пууук!- Это не я, это не я, это не я...

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.Невеста рассказывает:- Он пришел домой, я встретила его в чулках, вмаске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовьего жизни и мы занимались любовью всю ночь.Любовница рассказывает:- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего несказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.Жена рассказывает смущенно:- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маскеОн с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мнеадвоката не идиота?

 

Зима, пурга.Голодный заяц пробирается по лесу.Видит — стоит снеговик.И у него какой-то юморист вставил морковкуне в верхний шарик, а в нижний.Заяц присел и думает.Снеговик говорит:— Ты чего, брезгуешь, что ли?

 

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил...Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог, и строго спрашивает:- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?Поп начинает оправдываться:- Ну, бес попутал, искусил нечистый…Бог куда-то в сторону:- Люций! Ты этого вчера искушал?Голос Люцифера:- Не-а, вообще первый раз его вижу.Бог:- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы!

 

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.Сразу видно - случай явно не гарантийный.Далее диалог на кассе.- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.Тут в разговор вступает пацан:- А рогатки у вас в магазине есть?

 

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово"сложновыговариваемым".

 

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.Бабулька ей:- Красивая ты очень девонька...- Да красивая (кокетливо так)...- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).- И, наверное, не даёшь никому?- Не даю! Никому! (Гордо).- Потом пожалеешь, девонька...!

Изменено 2 сентября, 2013 пользователем vsv

[ellis]

 

Подлодка. 

 

 

Навеяло

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” 

Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

[Strange]

бомж не брезгливый)))

 

Я вас внизу подожду.

[Karmadon]

 

 

- БЧ-2, БЧ-4! Торпедная атака!

Торпедисты - это обычно БЧ-3. БЧ-2 - это ракетно-артиллерийское. А БЧ-4 - это и правда связисты

[Вивьен]

 Раньше думала, что приключения можно найти, только выйдя из дома, но мобильная связь и интернет разрушили эту иллюзию…

[Вивьен]

Осень, как всегда, приперлась пораньше. Пунктуальная скотина.

[Вивьен]

Уже было, но к 1 сентябрю, с поправкой на календарь, актуально:

 

В 17.00 села с ребенком делать уроки. К 18.00 выпила валерьянку,к 19.00 дернула коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

[ellis]

Уже было, но к 1 сентябрю, с поправкой на календарь, актуально:

 

  Учебный год- это как беременность. Длится 9 месяцев, а тошнит уже с первых недель.

[vsv]

Торпедисты - это обычно БЧ-3. БЧ-2 - это ракетно-артиллерийское. А БЧ-4 - это и правда связисты

 

Сэр, вы зануда.

[Karmadon]

 

 

Сэр, вы зануда.

Сознаюсь, да. Но в этом вопросе я не властен над собой: два кап-два в семье, один из них подводник, в его прямом подчинении были оркестр и секретчики

[krig]

Плохой танцор - хороший отец

 

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

 

Не грузите меня, я не сухогруз.

Я танкер, наливайте...

 

[Kent]

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:

- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?

- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

[Kent]

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?

- Нет, но теперь всегда буду так делать!

[Kent]

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

[Kent]

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

[Kent]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

[Kent]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

[Kent]

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали.