Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост Strange Опубликовано 22 августа, 2013 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 22 августа, 2013 - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. 20 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 августа, 2013 - Зяма, тебе пять ложечек сахара или шесть? - Три, но шоб я видел. Был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше. Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 24 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 августа, 2013 Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..." Через 5 мин.: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены." "Загрузить необходимые проблемы из интернета?" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 24 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 августа, 2013 Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит: - Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feeel Опубликовано 24 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 августа, 2013 (изменено) Мама с маленьким сынишкой едут в маршрутке,рядом сидит мужчина и держит в руках яблоко...мальчик маме:Мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ))))) Изменено 24 августа, 2013 пользователем Feeel 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SVK Опубликовано 24 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 августа, 2013 Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гор Опубликовано 24 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 августа, 2013 Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? из этой же серии:Стук в дверь. — Кто там ? — Это я , галиматья... — Какая нахрен галиматья в 12 ночи ? — Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены твоей Гали мать я ... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
вдюпельинабэхе Опубликовано 26 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 августа, 2013 - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 27 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2013 Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!» Адам проснулся — ни одного ребра:- Боже, что со мной?- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"? 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slaventiy Опубликовано 28 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2013 (изменено) - Эй мужик, ты зачем отсюда пьёшь воду, сюда говно со всей деревни стекает.- What did you say?- Вона оно чо, на ковшик, черпай поболее, не стесняйся, пей на здоровье, нам не жалко. Изменено 28 августа, 2013 пользователем Slaventiy 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Design_Nick Опубликовано 29 августа, 2013 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 — Мам, я не сдала на права.— А что завалила? Теорию? Практику?— Инспектора, дерево и двух бомжей.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 - Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?- Что вы, что вы! Просто одновременно. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 - Штурман, где мы?- В вытрезвителе.- Нах такую точность, ты город скажи! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья..- Господи, да ешь ты спокойно свою булку! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slaventiy Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 -Ты квас допил?-От квасдопила слышу! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 29 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 Электросварщик Бездугов был очень зол на родителей.надожэ было так назвать ребенка - Электросварщик... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SVK Опубликовано 30 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 августа, 2013 Жила была гордая и красивая девушка... Девушка всем всегда говорила - "Мне нужен только принц на белом коне"... Ждала ждала она принца, пока, однажды не пришел почтальон и не принес ей пенсию.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 30 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 августа, 2013 "Мне нужен только принц на белом коне".http://cs416130.vk.me/v416130460/68cb/XOGzCJWRz4U.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 30 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 августа, 2013 Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 31 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2013 Я живу в достатке: всё достало. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жoпу! Я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 31 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2013 (изменено) Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,А красоту мою "Имел в виду".В театр я беру билеты в ложу,Насильно мужа на балет веду.Идём по улице, он сзади на полшага,Рукой мой локоть нервно теребя,От ревности изводится бедняга –Мужчины все не сводят глаз с меня.В театре та же самая картина,Ещё в фойе положен был почин,Балет не смотрит в зале половина –Я приковала взгляды всех мужчин.Теперь мой муж других не замечает,Душой и телом тянется ко мне.В тот вечер я, об этом он не знает,Смешные рожи корчила толпе. Изменено 31 августа, 2013 пользователем Вивьен 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 31 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2013 Вышла на улицу, задумалась... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадалась я. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 31 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2013 Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.Запомни, Золушка: ровно в 12 волшебство закончится! Потом тебя пробьёт на хавку...)))Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 31 августа, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2013 Мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты попросил котлет и вилку. Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство. - Это женская консультация? / - Да. / - Почему вы все такие, а?! Хороших людей очень много! Полезных мало. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти