Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ellis]

Холодный дождливый вечер, джентльмен сидит у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открывает и видит прелестную леди, насквозь промокшую от дождя. Усадил ее у камина, дал ей виски, но и оно ее не согрело. Джентльмен спрашивает:

- Чем же я могу помочь Вам?

- А вот мой покойный муж, когда мне было холодно, согревал меня своим телом.

- Где же я возьму Вам тело Вашего покойного мужа?

[dems]

в фешенебельном ресторане Лондона сидят два презентабельных джентльмена и читают "Таймс"... вдруг один, резко:

- еп тваю мать!!!

второй, не отрываясь от газеты, тоже по русски:

- Вы правы сэр, они опять набрали больше 50% и мы похоже снова застряли тут надолго...

[vsv]

Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[ChelSI]

- Дорогая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

[vsv]

Старость,это когда не можешь помыть пятки в раковине

 

- А у меня духовка не включается...

- Что пишет?

 

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать неудобно, да, козел?

 

"Повезло вам, сволочи!".. 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

 

Двое наперсточников на вокзале.

- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.

- Те же проблемы... Коллега, епт.

 

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

 

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

 

Моисей сказал:

- Всё от Бога

Соломон сказал:

- Всё от ума

Иисус сказал:

- Всё от сердца.

Маркс сказал:

- Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

- Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно.

Сколько евреев - столько мнений.

 

Молодая мама - продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

 

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

Изменено 14 августа, 2013 пользователем vsv

[vsv]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

 

- О, Ленка, привет!! Какая классная кофта!

Девушка кокетливо:

- Представляешь, Вадик, а у меня под ней совсем-совсем ничего нет.

- Да ты не волнуйся, вырастут!

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только

на электричестве, но и на косметике.

 

В магазине подарков:

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- ???

- Двумя руками.

 

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.

- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.

Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.

- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!

Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 

Назовем это полосой неудач... Но вообще это еb@ный 3,14здец.

[ellis]

Дон,вы б отдельными постами чтоль кидали... Плюсег за диплом филолога

[vsv]

Плюсег за диплом филолога

Это вы просто никогда не держали в руках молоток

и повидимому удача не покидает вас.. остальное коррелировать не стану

[vsv]

Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, дети, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:"На себя посмотри, овца!"

[vsv]

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!)))

 

 

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

[vsv]

- Доча!!! Говорят ты в садике материшся!???

- Пи...дят!!!!

[Werochka]

не знаю куда

но очень милый стишок:

 

Я вчера в углу стояла...

Я наказана была...

А за что мне вдруг попало?

Так понять и не смогла...

Я на папиной «Тойоте»,

У стекла, ближе к рулю,

нацарапала отверткой:

«Папа!!! Я тебя люблю!!!»...

Нацарапала красиво,

фразу из красивых слов!

Разве это справедливо...

ставить в угол за ЛЮБОВЬ?

[Kent]

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошел!

[Kent]

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»

[Kent]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

[Kent]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

[Kent]

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!

[Kent]

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"

[Kent]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"

[vsv]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"

Тройственное - когда еще на багажнике "а вот водитель - говно."

[Kent]

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

[vsv]

Жениться тебе барин надобно.

[Kent]

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

 

(это не про меня!!!)

Изменено 18 августа, 2013 пользователем Kent

[vsv]

Огурцами не пугали? Они вызывают рак, 98% больных

раком ели огурцы

[Strange]

Мне 25 лет.Я дура! Решила доказать, что,если засуну в рот лампочку,то смогу ее вытащить. Вызывали скорую, а они МЧС. Они все ржали надо мной! Потому что неделю назад они вытаскивали мою застрявшую ногу из унитаза. Я достигла пика идиотизма!