Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Знаете, чем отличается пессимист от оптимиста?

 

п

- эх жизнь настала, хуже некуда..

о (кружась и подтанцовывая ножкой, восторженно)

- будет, будет, БУДЕТ! хуже!!!

 

зы

так то еще не факт,

кто-то рвется в жилетку а кому то и в декольте хорошо

[PALACH]

Наша зарплата тоже становится гибридной:

половина уходит на бензин, половина - на электричество.

[Strange]

Знаете, чем отличается пессимист от оптимиста?

 

О, придя на кладбище, говорит: ух ты, сколько плюсов

[dems]

Знаете, чем отличается пессимист от оптимиста?

 

в больничке мужичок средних лет у кабинетов: левый - "сексопатолог пессимист", правый "сексопатолог оптимист".

заходит в левый:

- доктор! (снимает штаны) не стоИт! что делать?

- дааа.. батенька, (щупает) это всё. пусть висит..

заходит в правый:

- доктор! (снимает штаны) не стоИт! ваш коллега слева говорит это все и пусть висит.. а?!

- дааа.. а нукоська! (делает резкое движение) зато как вертица!!

[Nazarich]

О, придя на кладбище, говорит: ух ты, сколько плюсов

 

Слишком черно

Был я в пятницу на кладбище, нифига оптимистичного не увидел

[Strange]

Слишком черно

Был я в пятницу на кладбище, нифига оптимистичного не увидел

 

возможно

 

ты сейчас на волне настроения после посещения.

Я лишь продолжил обсуждение отличий, но это все

[ellis]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[ellis]

Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:

Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” - 7 кликов

Web-страница ”Если друг в беде...” - 3 клика

Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” - 132 клика

Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” - 12,786 кликов

[Werochka]

Прощальный секс перед расставанием был на столько хорош, что они решили пожениться(с)

[dems]

- Вы не подскажите, где противоположная сторона улицы, а?!

- вон, напротив..

- чо оборзели уже все в конец штоли?! там говорят что здесь!!

[PALACH]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не « Фу-у, ну что за гадость?!», а « Куда су...??!»

[Влад]

Сижу расстроенная, подходит дочка 5 лет, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут тащит бутылку вискаря и спрашивает:

- А так?

[PALACH]

Девочка-белочка.

[PALACH]

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

[igorgri]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

[PALACH]

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу- Калину". К нему подбегает маленький и худенький мальчик, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:

- Дядя Вова дайте мне порулить - Нет! - твердо отвечает Путин.

- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.

- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.

Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:

- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?

Путин: - Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

[PALACH]

Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

[Werochka]

21 век. Наши шорты короче, чем трусы у бабушек.

[Вивьен]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников

(с расшифровкой для директоров и руководителей)

 

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.

✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.

✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.

✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.

✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.

✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

✓ Усердный работник – упрям, как осёл.

✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[Вивьен]

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

[igorgri]

Ради бабы своей

Все дела отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела:

То коня шугану,

То избу подожгу,

Ей нельзя без любимого дела!!!

[Вивьен]

История статусов, как история болезни - открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

[Вивьен]

Иногда устаешь посылать лучи добра и любви тем, кому проще послать в голову утюг.

[Вивьен]

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты…

Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

[igorgri]

Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной

Боярину ХХХ

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Красно Солнышко, Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!

Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька.

И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Египтом нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома.

Надеюсь на тебя и уповаю…