Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Nazarich]

Блин, картинки отключены.. промазал и нажал плюс.. Хотел минус..

 

гыгы

[vsv]

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

 

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...

- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

 

- Что племяннику на день рождения подарим?

— А давай подарим ему бабу резиновую!

— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

— А мы ей очки наденем

 

- А почему в России нет скоростных дорог?

- Вполне хватает и того, что дураки быстрые...

 

-У меня сестренки нет.У меня братишки нет.

Мама папе делает минет.

 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей

[Nazarich]

- Что племяннику на день рождения подарим? — А давай подарим ему бабу резиновую! — Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем

 

- А почему в России нет скоростных дорог? - Вполне хватает и того, что дураки быстрые...

 

-У меня сестренки нет.У меня братишки нет. Мама папе делает минет.

 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей

 

Зачем самого себя баянить?

[Kent]

Зачем самого себя баянить?

 

гыыы

 

анти оффтоп:

 

 

- Почему ты не называешь меня зайкой?

- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ

Изменено 14 мая, 2013 пользователем Kent

[Kio]

Ко мне брат когда приходит, всё время говорит что танки - зло.

 

Когда гуляешь с ребенком в коляске, и ставишь ее ромбом, при появлении впереди другой коляски - это зло.. И зло это, от танков.

Низкий уровень ВВП и рождаемости это тоже зло, но, блин, игре всего три года, а эта хрень длится похоже вечность, и чтобы ее прекратить надо завалить не серверы WoT..

Это не оффтоп, это анекдот такой..

[Kent]

я ВоТ вчера утром звёзды не успел сбить - обидно(((

 

кгбычно, анти оффтоп:

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Побили.

На следующий день.

Изменено 14 мая, 2013 пользователем Kent

[Kent]

Сегодня тискаю дочь(3года)… Такая сладость, так и съела бы… Невольно вырвалось… вслух: "… Господи спасибо за такой подарочек !!!"… Муж с дивана …"-Пожалуйста …"

Изменено 14 мая, 2013 пользователем Kent

[Kent]

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

[Kent]

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

[Kent]

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

[Вивьен]

Жить становится все труднее... Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а сука ,маслом вниз на клавиатуру! Изменено 14 мая, 2013 пользователем Вивьен

[Вивьен]

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцам!))))

[Вивьен]

Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

[Вивьен]

Хочу познакомиться с умным мужчиной.

Телефон 8 (30² √784) (19²- √484) (46²-√7396)

[vsv]

оф

 

и набежали куча придурков с микрокалькуляторами и мобилками наперевес

[Kent]

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

- Это не ваш ребёнок!

- И вы туда же...

Изменено 15 мая, 2013 пользователем Kent

[Kent]

может кому пригодится:

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

[Kent]

да простят меня танкисты (сам от туда):

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Офигел совсем! Танки у него тормозят!..

[Kent]

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

[Kent]

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

[Kent]

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

[Kent]

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.

Очередной только начинается.

- Мамочка, это про кого?

- Про Серую шейку.

- Про кого?

- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.

- Кому сломала?

[vsv]

Из однокласников, в ленте дочери подсмотрел

 

SMS от жены:

 

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Надеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".

 

Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!

[Kent]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

[Kent]

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.