Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Russel]

- Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

[vsv]

- А почему в России нет скоростных дорог?

- Вполне хватает и того, что дураки быстрые...

[vsv]

-У меня сестренки нет.У меня братишки нет.

Мама папе делает минет.

 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей

 

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

 

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды

 

 

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

 

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное.

[vsv]

- Кручусь как белка в колесе.

- Крутится там колесо, белка не крутится.

 

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

- Теперь ты с ним спишь?

- А ты откуда знаешь?

- Вообще-то, я про ноутбук...

 

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?

- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!

- В сугробах?!!!

- В каких еше сугробах? На Канарах!

 

Мужчина приходит к врачу.

- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.

- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

[vsv]

Вивиен, где вы? я скучаю.

[Вивьен]

Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…)))))

[Вивьен]

В жизни много моментов ради которых стоит жить. Но, иногда между ними хочется сдохнуть... Несколько раз подряд.

[Вивьен]

Я в комнате убрала. Непривычно. Прям как в гостях

[Вивьен]

Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается...

[dok]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его *ЦЕНЗУРА*!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

[Вивьен]

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут.

Например:

- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

[vsv]

...3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети

Нуи? откудаж? реально интересно.

 

зы

можно в личку..

[Вивьен]

Закончив Мед. институт

 

В отличии от автора анекдота никогда там не была))) Ну почти не была)))

[Вивьен]

ужастик 1987 года: "Дом 2: Проклятая обитель" Они знали!!! )))

[vsv]

А, понятно.. жалко

 

ну да ладно, оставляем прежнюю версию в качестве рабочей.

[Вивьен]

Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет не доделано.

 

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

 

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

 

Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования

[Вивьен]

При любом количестве платьев в гардеробе до счастья не хватает как минимум 2 новых. Даже если из шкафов уже можно сделать мини-рынок.

[Вивьен]

Было время, когда я очень хотела замуж.

Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

[Kent]

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"

реакция телезрителей:

русские - у них есть бобры!

украинцы - у них бобры нападают на людей!

узбеки - у них есть дом культуры!

таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

[vsv]

Да ты знаешь, кто мой муж?!

- Знаю. Идиот, раз на тебе женился!(с)

 

Байкер в гараже несколько часов возится со своим "конем".

Рядом вертится его подруга, но он на нее ноль внимания.

Наконец она не выдерживает и обиженно говорит:

-Ты с этой железкой уже полдня возишся, а меня как будто

нет! Я что вещь?!

Байкер переводя взгляд с подруги на мотоцикл и обратно:

-Ты вещь? Не-е-е....Вот байк- это ВЕЩЬ!

 

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Изменено 14 мая, 2013 пользователем vsv

[Kent]

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

[Kent]

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.

А давайте преступников просто в угол ставить!

[Kent]

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

[Kio]

Блин, картинки отключены.. промазал и нажал плюс.. Хотел минус..

[Kent]

Блин, картинки отключены.. промазал и нажал плюс.. Хотел минус..

 

Ко мне брат когда приходит, всё время говорит что танки - зло.

 

 

 

 

анти оффтоп:

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!

Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Изменено 14 мая, 2013 пользователем Kent