Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 5 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2013 (изменено) Из шкафа вышли два врачаИ убежали, хохоча. Изменено 5 апреля, 2013 пользователем striker 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 5 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2013 Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо... Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не магу! Пеши исчо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 5 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2013 Все вещи в гараже моего мужа делятся на три категории - фигня, дребедень и шурупчики! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 5 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2013 На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь ! А он по вертикали пишет " асьменог " И радостно улыбается ... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 Ужин отдай врагу. Если вражда обоюдная, вы просто поменяетесь ужинами. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мафаня Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 - Солянка, сэр!- А почему не овсянка?- Подлянка, сэр.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 7 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 Нет беззащитнее существа чем женщина с только что накрашенными ногтями. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Когда я учила начертательную геометрию, все время повторяла первые три слога. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Сегодня 40 минут провела на беговой дорожке... Завтра попробую её включить... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!! - Ура, я буду жить у доктора! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 - У вас такие красивые глаза. - Ну, еще бы! Пятый размер все-таки! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 9 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 11 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2013 Лом костей не парит! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 12 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2013 На россиян не угодить. Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 - Сухое вино желаете?- Да насыпай, х уле там. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, - сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 Я тут о ваше мнение спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит, когда в магазине уступаешь тележке, катящейся справа. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 апреля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2013 Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти