Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, забиваю гвозди... Да, я могла бы быть офигенным МУЖИКОМ!

[Вивьен]

Отдамся в хорошие руки… Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона… перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… Неадекватна, но к туалету приучена…

[Вивьен]

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!

- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

[Вивьен]

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и......ещё раз натворить.

[Alex73]

Она:

-Хочешь меня?

Он:

-Нет...

Она:

-А есть хочешь?

Он:

-Да...

Она:

-А связь улавливаешь?...

[Вивьен]

Каждый настаивает на своем.Я настаиваю на лимонных корочках...)))

[Вивьен]

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

[unsed]

- А где весна?

- Ее везет по нашим дорогам Почта России.

 

 

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?

Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

 

....

 

- Может, потому что ты м*дак?

- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

 

 

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

 

 

 

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. резче"

 

 

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

[PALACH]

Знаете, чем отличается гадание на кофейной гуще от прогноза? Гадание иногда сбывается.

[Alex73]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

 

В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

[Вивьен]

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи...)))

[Вивьен]

Ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

[krig]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[krig]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Broott]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

- А у меня папа быстрее всех на свете! Он работает до пол пятого, а в четыре уже дома!

[Alex73]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

 

Жена — мужу:

- Дорогой, я не хочу к маме!!!

- Молчи, дура! Копай!

 

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?

- Конечно! Только они отвечать не будут.

[vsv]

— Как это Вы верите в Бога, поп и профессор Ясенецкий-Войно? Разве Вы его видели, своего Бога?

— Бога я действительно не видел, гражданин общественный обвинитель. Но я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там также и ума. И совести там тоже не находил.

[Вивьен]

Заметьте,1 апреля-день дурака,а не дуры! Мелочь,а приятно...)))

[Император]

кто как готовится к наступлению БП:

 

- Оптимист: изучает английский

 

 

- Пессимист: изучает китайский

 

 

 

- Реалист: изучает АК-47...

[Вивьен]

- Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

[Вивьен]

- НАШЕ ВСЁ: "Почта России". Письмо должно быть долгожданным… "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года… "Газпром". Газ есть, альтернативы нет… "АвтоВАЗ". Понять и простить.

[Вивьен]

- Вы думаете, пазлы - детское развлечение?Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

[Вивьен]

- Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам». Изменено 3 апреля, 2013 пользователем Вивьен

[Вивьен]

- В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

[vsv]

- ваш подзащитный купил панамки по 5 рублей и поставил по 7!

- так это же бизнес... он должен был их по закупочной цене отдать?

- так он что, за счет бюджета наживается?

 

сам факт появления человека в телевизоре говорит

что перед нами *ЦЕНЗУРА* и провокатор (с) наше фсё

 

не все пидорасы одинаково пассивны!

-------

+

*ть, даже анек пристойно запостить нельзя

до чего довел ресурс этот пж

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем vsv