Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Нашла в кармане чек из супермаркета... Долго думала - что ж я могла купить с названием – "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", пока не дошло, что так зовут кассиршу...

[Вивьен]

Я очень боюсь «виски с колой» потому, что после «виски с колой» я ничего не боюсь!

[Вивьен]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

[Cherry Lady]

«У тебя какое зрение?» - «Минуc 8». – «Ой, тебе холодно, наверное?»

[igorgri]

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

[igorgri]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.

Может, вы просто ночная жрица!

 

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

 

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.

Теперь об этом мечтает мой муж.

 

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

[Вивьен]

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

[shaman]

80-тые годы, дачный кооператив. Председатель свалился с инфарктом, и отказался от должности. На собрании выбирают нового председателя. Желающих не слишком много, точнее вообще нет - кому охота лишнюю нервотрёпку за совершенно символические деньги?! Все отговариваются, мол, семья, дети, некогда. Уговаривают местного бездетного вдовца Иваныча:

- Иваныч, ну будь ты председателем, больше некому!

- Дык я ж не умею, не справлюсь!

- Поможем, поможем!!!

- Дык я ж не знаю бумажек ентих!

- Поможем, поможем!!!

- Дык я ж выпиваю, пропью вам кооператив нафиг!

- Поможем, поможем!!

[Вивьен]

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки,

присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

[Вивьен]

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.

- Нет, что вы, я непьющий.

- Значит писец пришел...

[Alex73]

На яндексе нарыл виджет (ну или как его там) со смешными (мне) анекдотами. Вот, например:

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 

Или вот:

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!

— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.

— Вот эти…

— Нет, они слишком светлые…

 

Небольшой жутик:

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

 

Пожалуй, хватит на сегодня:

 

Я спросила у подруги:- ты сыр любишь?- нет.Я удивилась такая крыса а сыр не любит!

 

Нет, ещё один:

 

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...

- Неделю?! Дайте пять!

[Alex73]

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:

- Hе дети, а камни какие то!

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[igorgri]

- Молодой человек, можно вас на минуточку?

- А вы уверены, что нам минуточки хватит?

- Убеждена!

- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...

- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

 

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

- Я глубоко извиняюсь...

- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

 

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц

пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

 

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )

- Самой ленивой!

- Почему?

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

 

Мужчина обращается к сексопатологу:

– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…

– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

[PALACH]

Наши звезды -Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

[Kent]

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

[PALACH]

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее...

[Alex73]

Продолжим-с:

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

 

Студент сдает экзамен. Препод:

— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?

Студент в изумлении:

— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..

 

В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры

[Alex73]

Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

 

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

 

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.

Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Alex73]

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

- К столу, любимые, вас ждет чудо!

- Ой, что это за фигню ты приготовила?

- Так! Заткнулись и жрём!

 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

[Feeel]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[Feeel]

бородатый конечно, но мне нравится, может кто не читал)))

 

 

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Alex73]

Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!

 

-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

-Наконец-то повзрослел! Давай!

-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

 

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

[Alex73]

О, это про нас:

xxx: Где вы видели ресурс, на котором хотя бы половина обсуждения по теме?

 

xxx:

Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад.

[Вивьен]

— Доктор, я разговариваю сам с собой.

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

[Вивьен]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как себя самого.

2. Если видишь, что кто-то, отдыхает - помоги ему.

3. Работа - это святое, а святое не трожь!

4. Если можешь что-либо сделать завтра - не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и всё пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

 

***

 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас будет два свободных дня