Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
igorgri Опубликовано 13 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2013 - Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 14 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 Лесной брат: Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power - вот она, эпическая сила! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 14 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2013 Прикольные у нас кладовщики. Попросили их повесить доску на стену, они забивая дубель откололи кусок штукатурки. Что бы было не видно они отколовшийся кусок приклеили Супер клеем. Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lera Опубликовано 17 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2013 Дорогой Дедушка Мороз!!!!! Когда я в том году загадала желание жить в одной стране с Жераром Депардье- не думала, что ты так выкрутишься!!!!!!! 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SVK Опубликовано 17 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 февраля, 2013 Как тут попадешь в рай - если один из грехов "прелюбодеяние" - хобби... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
igorgri Опубликовано 18 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 февраля, 2013 Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся». - Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! - А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный.... Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе". Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (челябинская народная мудрость) И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет. Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна". 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LeXXX Опубликовано 18 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 февраля, 2013 Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. Телефонистка с обожженными ушами отвечает на звонки криком: «Аааааааллееееееее!!!» Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.. - Спасибо Единой России за наше счастливое детство. - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо. Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли. На заводе действует подпольный цех по переработке технического спирта в перегар. Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей... Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал... На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу" - Знаете, я изобрел способ разбогатеть - Знаю, но у меня вы уже занимали Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2013 Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2013 Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив ли я или нет. Результаты придут через год. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2013 Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорджлтывасгщжкр5734зжащтцдо434-9ек83гшщзмо349ошзо Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да е*** они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков" А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ... Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет 11 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет гы)))это надо в тему о танках))) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Где-то читала похожий, это женская версия))) Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я" )) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 - Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 У вас такая интересная культурная среда ... - Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу . 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 - Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 ... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Встретить настоящего мужчину у меня пока не получается: только встретишь подходящего, обязательно кто-нибудь против: или его жена, или мой муж! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Зайка, киска, солнышко - это все я... Хотя, откликаюсь и на заразу...))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 20 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 Будьте осторожны! В мире столько соблазнов… Не пропустите ни одного! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
igorgri Опубликовано 22 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2013 Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни. Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти