Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Эксперты ломают головы, что длинней Андрей Губин или у Майкла Джордона?

[axel]

Объявление в газете Продается канабис органический. Оптовикам ипостянным клиентам скидки!!!

[axel]

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

[axel]

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

[axel]

Кj дню милиции по телевизору:"Жил-был честный мент"...- Ой, уже смешно!

[axel]

Чаще всего бюджетные деньги расходуются "по уму", когда попадают вчастные руки... А потом - суд определяет IQ!

[ЛОМ]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью!

[ЛОМ]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала свою маму?..

[ЛОМ]

Маленький мальчик спрашивает у мамы. -А как дети рожаются? - Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. -А кто потом его собирает?

[ЛОМ]

Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?- Ага...- Все ясно, у вас аллергия на шурупы!

[Design_Nick]

- Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.-------------------------------------------------------------------------------- - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".-------------------------------------------------------------------------------- - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?

[Viking]

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастеране поешь, ни водки не пожрешь!

[Viking]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

[Viking]

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

[Viking]

- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…

[Viking]

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говоритьпо-русски, то с работы придешь пьяный.

[Viking]

На балу у Ростовых лакей объявляет:- Князь Голицын с супругой!- Барон Финкинштейн с супругой!- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

[Viking]

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

[Viking]

Косметика - это ярчайший комплекс неполноценности.

[Viking]

Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант!

[Design_Nick]

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно."По-моему, вытрезвитель"."Да на *ЦЕНЗУРА* такая точность! Ты город! Город скажи!"Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

[Viking]

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

"По-моему, вытрезвитель".

"Да на *ЦЕНЗУРА* такая точность! Ты город! Город скажи!"

<{POST_SNAPBACK}>

- Штурман, приборы!

- 25!

- Что "25"?

- А, что "Приборы"?

[Viking]

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.Штирлиц засунул руку в карман:"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:- Вот и у меня такой же балбес растет...Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:"Зеркало!" - догадался Штирлиц."Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и умирали.

[ЛОМ]

Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...Девушка! Хватит жрать!!!- О, вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мою водку!

[ЛОМ]

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила. Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень! Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек. Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России. - Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти! - Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок. - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало. Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов. Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт... Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры! - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! - Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Тот, кому они не дают. На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!