Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Werochka]

Дочка: - А у тети Лены будет ребёнок?

Мама: - Да.

Дочка: -А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[Вофф]

Для чего нужно начальство

 

разговор у шефа:

я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!

шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать

я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство

шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем Вофф

[igorgri]

Жена: - У меня дырка от серёжки болит!

Муж: - Кто такой Серёжка???

[PALACH]

Декабрист разговаривает с приехавшей женой:

Он: - Изменяли мне в Петербурге то?

Она (радостно): - В Петербурге нет!

[Kent]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

[igorgri]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

 

Не бъется...

 

Как сообщают СМИ Санкт-Петербурга, в этом году Cеверная столица планирует приобрести 37 трамваев. Семь будут закуплены за 15 миллионов рублей каждый (40% низкого пола и вместимость 150 человек), десять – за 56 миллионов (вагоны челночного типа с двумя кабинами, вместимостью 240 человек), 20 вагонов – по 55 миллионов (70% низкого пола, вместимость 240 человек).

Получаем

15/150 = 0,1

56/240 = 0,23

лимона на пассажира...

[Вивьен]

- Расскажи, как в Египет съездил?

- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...

паспортный контроль - и вот я дома!

[Вивьен]

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

[Вивьен]

Чувства - как Louis Vuitton- или настоящие, или не надо.

Понты - как шубы Roberto Cavalli- идут только Киркорову.

Секс - как Gucci - много не бывает.

Кокаин - как Versace - уже не модно,но многие привыкли.

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.

Клубы - как Richmond - уже просто смешно.

Алкоголь - как Dolce & Gabbana- только в меру.

Замуж - как Chanel- все хотят традиционно.

Скромность - как Cartier-всех украшает...

А Друзья, как бриллианты,лучше один или два, но от Tiffany!

[Werochka]

мужская логика - правильная, а женская интереснее!

[Вивьен]

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

[Вивьен]

- Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

[Вивьен]

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги...

[Вивьен]

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

[Kent]

Ha призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальщики. Изменено 9 февраля, 2013 пользователем Kent

[Kent]

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:

xxxx: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

[Kent]

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?

[Kent]

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

- Чего?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

[igorgri]

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

 

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

 

- Аллё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда вам?

- Нет, нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда Вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

Муж собрался с друзьями в Египет... "отдохнуть без жен"...

жена погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь. чемодан собрать. а то вдруг, что забудет...

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

[LeXXX]

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

 

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

 

Водитель катка, когда едет в автобусе, испытывает космические перегрузки.

 

Постового милиционера голуби повысили в звании.

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса «Мы Счастливы!»

 

Пьяный зять со словами: «Все равно человеческий мозг работает только на 10%», снес теще 90% башки.

 

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

[ChelSI]

Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[igorgri]

Муж по телефону сказал:

- Мы должны больше заниматься сексом.

Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос. Визгу было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:

- Друг с другом?

 

Женщина:

- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!

- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

 

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!

- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.

- И какая разница?

- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

[Werochka]

У друга на крузаче сигналка стоит, пнешь легонька, сигналка "ОТОЙДИ,А ТО СЕРЕГУ ПОЗАВУ", второй раз пинаешь "СЕРЕЕЕГААА СЕРЕЕЕГААА СЕРЕГА..... "(с)лямзила

[Kent]

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

[Kent]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...