Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[igorgri]

не такой уж он и большой, интернет-центр то... Даже с учетом гигового хаба...

[Dyson]

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

[krig]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево.

 

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

[joy]

Если ты на москвич, то почему ты голосуешь за Единую Россию? Изменено 15 января, 2013 пользователем joy

[Вивьен]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

[Вивьен]

С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой виски - в действия!

[Вивьен]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

[Вивьен]

Сегодня купили с подругой крабов, омаров, устриц, фуа-гра, бутылочку "Хеннеси "... и такой облом !!!!! На улице скамеек свободных не было...

[Вивьен]

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

[Сандра Дэнс]

- Это безрассудство! - заметил Опыт.

- Попробуй... - шепнула Мечта.

- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде.

Изменено 16 января, 2013 пользователем Сандра Дэнс

[igorgri]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:

- А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?

[Kent]

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов

- мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Изменено 17 января, 2013 пользователем Kent

[Kent]

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.

И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю.

Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую

- закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

- Ни%уя себе аншлаг.

[Асуныч]

Только что кушал редисочку и случайно придумал как всем перестать быть жирными. Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

 

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Маша, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

© lumer

[YurDos]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

 

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем

несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в

понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него

не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что

сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ

жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники

вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не

баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки

разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при

виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А

народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные

демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с

президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим

орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за

месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,

говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я

малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом

путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я

просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с

полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -

очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а

почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все

время перегревается!

[ChelSI]

 

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все

время перегревается!

 

жизненно, но по другому наверно и правда ничего не исправить в России

[Асуныч]

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

[Рыжая]

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

 

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

- к логопеду?

 

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

они были идеальной парой.

она - швабра.

он - тряпка.

[Рыжая]

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Dyson]

xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада

[Dyson]

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,

и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

[Dyson]

Приходит муж с работы:

- Дорогая, у меня проблемы...

- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".

- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[igorgri]

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный...

[Сандра Дэнс]

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, б**ть, свои убрал!

[Nazarich]

Стих о ПМС

 

Бедная...