Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!

[Kent]

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

[Werochka]

Я вам песенку спою про 200 грамм!

Но не те, что пьем порою по утрам!

А про те, что можно выпить раз в году!

Когда песенку про пять минут пою!

200 грамм, 200 грамм!

Бой часов раздастся вскоре!

200 грамм, 200 грамм!

И помирят всех кто в ссоре!

200 грамм? 200 грамм!

Разобраться, если строго,

Даже просто 200 грамм

Могут сделать очень много!

На часах у нас двенадцать без пяти!

200 грамм уже, наверное, в пути!

Мчится водка полным ходом!

Скоро скажем: "С новым годом!"

Наливай — двенадцать без пяти!

200 грамм — они не ждут!

Уж у самого порога!

200 грамм пролетят,

Это ведь совсем немного!

Милый друг, поспеши!

Зря закусывать не надо!

Хочешь выпить, так скажи,

Не откладывая на год!

В пять минут решают люди, иногда,

Что не пить им ни за что и никогда!

Но бывает, что минута все меняет очень круто!

Все меняет, раз и навсегда!

Новый год — недалек!

200 грамм подарят счастье!

Вот, сидит паренек,

Выпьет он и будет счастлив!

200 грамм ? 200 грамм!

Но, ведь двести грамм немного?

Тогда выпьет еще 100, Хороша его дорога!

Пусть нальют же в этот вечер там и тут

200 грамм два раза в пять минут!

Но, пока мы песню пели,

пять минут уж пролетели!

Литра нет! Часы двенадцать бьют!!!

Новый год настает!

Всем нальем по 200 счастья!

Литр мчит нас вперед!

200 грамм — уже не властны!

Пусть кругом все поет

И цветут от водки лица!

Ведь на то и Новый год,

Чтобы пить и веселиться!

Новый год настает!

С Новым годом, с новым счастьем!

С Новым годом, с новым счастьем!!! (с)перто

[Kent]

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!

Она врезала мне и спросила: - Больно?!

[Вивьен]

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

 

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ешь все подряд и надеешься на чудо.

 

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

 

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

[Вивьен]

Не могу пройти мимо безобразия.Так хочется участия!

 

— Это, что на тебе? — Белье! — Но оно постельное! — После праздников, только оно и налезло!!!)))

 

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?

 

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.

[Вивьен]

— Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная?

— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка! Я ...ить... с водочкой…

 

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат

2) мои любимые...

 

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

 

- Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Женщины.

[Вивьен]

— У меня и правда есть чувства к тебе.

— Правда?

— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[shaman]

Грабли бывают

 

С лёту прочитал "грибы".Смысл не пропал.

Изменено 11 января, 2013 пользователем shaman

[Вивьен]

Никак не могу приучить мужа к порядку... Вечно свой бумажник в другое место прячет!

[Вивьен]

Вот меня всегда удивляет фраза."ПРИСЯДЬ В НОГАХ ПРАВДЫ НЕТ".ну можно подумать что в жопе вся правда скопилась!!!

[LeXXX]

- Какой спорт вы считаете самым опасным?

- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя и всё...

[Вивьен]

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

[Вивьен]

Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

[Вивьен]

У меня с женой сегодня был день примирения и согласия.Целый день ходили по магазинам-она примеряла,а я соглашался!

[Вивьен]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает.

Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

[Вивьен]

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома.

[Вивьен]

Получила отпускные, доехала до аэропорта Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

[igorgri]

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!

 

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

 

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[Dyson]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Ужасы?

Муж:

- Нашу свадьбу...

[igorgri]

Ребенок на конный спорт пошел. Ну я на торренте начал искать фильмы обучающие. Нашел.

Первая ассоциация со словом "баланс" у меня - бухгалтерия,

После этого спокойно читать "Учимся балансу вместе с лошадью" я уже не мог.

 

Разговаривают два пилота.

- Никак не могу понять почему Орбит препятствует увеличению налета...

 

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.

Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

- Ну, в общем, да. По статистике.

- Значит, ты умрёшь раньше мамы?

- Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

 

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

[igorgri]

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

 

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведен».

[LeXXX]

Меж берёзками, лугами

Босиком да по траве

Мчится свежий после бани

Русский парень Депардье.

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[Dyson]

xxx: Время то есть еще

ууу: Пока да

ууу: А потоом...

ххх: Что потом?

ууу: ЕГЭ выпускной поступление универ СВОБОДНАЯ КАССА!

[Dyson]

МК_Нск_Мега: Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала

МК_Нск_Мега: Интересовался интернет-центром

МК_Нск_Мега: со словами "Этой твари в рот не влезет"