Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 (изменено) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах. Изменено 12 декабря, 2012 пользователем hagehog 2 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 Раньше в 22.00 только начинала краситься, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 Хотел позвонить 03, но решил купить 0,5. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Werochka Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 если гороскоп на сегодня вам не понравился, просто прочитайте в другом источнике Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.Педорасы. Оба. И шиномонтаж. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 - моя... - твоя буду с кольцом на пальце, а пока я папина. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 "Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуiню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось *ЦЕНЗУРА*? Відтепер окрім української мови я ніх..я не розумію. Здається сало було прокляте." 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 12 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2012 У семи нянек... - 14 СИСЕК!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feeel Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! - А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kio Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Педорасы. Оба. И шиномонтаж. Видать тоже где-то клубникой накачали, за 800.. 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 (изменено) Kio Ревизор со стажемКатегория:VIPСообщений: 2 756Регистрация:01 Сентябрь 08Пол:МужскойГород:Челябинск, "Трактор"Транспорт:Toyota Camry SV40 Отправлено Сегодня, 12:22 vsv (Вчера, 21:03) писал: Педорасы. Оба. И шиномонтаж. Видать тоже где-то клубникой накачали, за 800.. ПНХ. Изменено 13 декабря, 2012 пользователем vsv 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feeel Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Пошел НХ. злой вы)) шутит может человек) 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flxl Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 злой вы)) обидчивый) 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 (изменено) шутит может человекЧеловек предположил что некто м*к качающий колеса ароматом клубничных презервативов что мешает этому некто предположить что этот человек обожает вертеться на том куда его послали? а вообще анек действительно гадостный. Браток держит куклу, дарит ей авто и насмехается над ней с кодлой дегенератов. злой вы))обидчивый) Вы оба правыно Фил правее. Изменено 13 декабря, 2012 пользователем vsv 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kio Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 злой вы)) Не парься.. С одной стороны - один раз не... не считается. С другой стороны - всё в жизни нужно попробовать. С третьей стороны - туда ходят и начальники и политики и бизнесмены. В такой компании не грех оказаться. обидчивый) Если обидел - извиняюсь.. Не хотел, право.. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feeel Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Браток держит куклу, дарит ей авто и насмехается над ней с кодлой дегенератов. А почему мы не рассматриваем куклу, как совершенно тупое создание?))и смешно в основном, над деловущей ей, у которой совершенно нет головы, зато полно понтов(раз уж разбираем суть истории) зы единственное что мне не привлекает в этой истории что это конкретный баян который на нашем форуме тыщу раз всплывал..а так, если первый раз читаешь, то занимательно, много кому цитировал раньше, смеются, не думаю что все мои друзья и родственники идиоты 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 а где там про презервативы то сказано? ассоциации? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 мои 5 копеек. Вот мы смеёмся (ну каждый по-своему) над якобы тупой куклой, аб-са-лют-на не понимающей в машинах. А может она в бухгалтерии ас, а я вот, например, в ней ни в зуб ногой. Так что не всё так однозначно Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей?... - Семь... - Лучше заасфальтируйте. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Где ж Вы эти бояны берёте? Или я их уже где-то давно читала, причём не раз. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете! 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 И вот опять… Студёною зимой… Крадучись тихо, нежно-нежно… К нам приближается запой… Суровый, дикий, неизбежный…)))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю...Конь здох иду Пешком... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 13 декабря, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2012 21 Декабря четыре всадника апокалипсиса прилетят в Россию, и сядут по закону о митингах: «Больше трех не собираться» 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти