Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Werochka Опубликовано 20 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2012 Устрой флешмоб - зевни на работе! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2012 Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Werochka Опубликовано 20 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2012 - Привет. Как дела? - Привет ;-) Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - ЖИВОДЕР! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 21 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2012 Интересный вопрос: занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот... 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
usa Опубликовано 22 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2012 (изменено) Отечественный вариант сериала "секс в большом городе": "Поеб#шки в деревушке". Изменено 22 ноября, 2012 пользователем usa 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тасена Опубликовано 22 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2012 (изменено) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:— Давай напугаем их. Второй:— Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:— Отличный выбор, папа! - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам Изменено 22 ноября, 2012 пользователем Тасёна 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 xxx: В твоем доме нет соседей с перфоратором? Я думал они везде есть. yyy: В моем подъезде живет дядя Вова, суров, крупногабаритен, волосат. Работает по ночам, следовательно спит днем. Если трезв, по утрам бывает угрюм, отчего парализует дворовых собак и слабонервных людей взглядом. 80% случаев встреч йети и бигфута - на самом деле дядя Вова. Попытка использовать перфоратор во время отдыха дяди Вовы - это высокий шанс попасть в fucking machine. Прирост соседей-перфораторщиков для всех фракций равен нулю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 по очереди читаем и постим баш: С хабра. GeckoPelt: Моя любимая тема! Троллинг спамеров. Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!». Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!». Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог: Я: Синагога! Спамер: Алло! Это квартира? Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА! Спамер: вы организация? Я: А по вашему-таки синагога не организация? Спамер: (вешает трубку). Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту. Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D Но это очень зло. xxx: Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина. Пришел соискатель на должность инженера У него спрашивают: XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный? YYY: Постоянный. XXX: А с чего такие выводы? YYY: Ну как, он же там постоянно! kex: сегодня звонок телефонный разбудил kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом. kex: я - о_О kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали kex: я - О_О kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий. kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами kex: И подписал kex: Серёжа, 28 годиков kex: Надо идти забирать, чо. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Египетские акулы повидали многое... Но вот русских, со словами -"Опа, дельфины!" они помнят и боятся всю жизнь! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Знакомьтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 До сих пор не могу простить себя за то, что не любила спать в садике. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Дочь привела парня знакомить с родителями: - Папа, это Александр! - Оч приятно, Александр! Пообедайте с нами - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, присаживайтесь! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
serYozik Опубликовано 23 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2012 Жена готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает муж: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж: — Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину!!!" 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 24 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2012 Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Прям поколение счаcтливчиков! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 24 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2012 Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!" Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди! Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить". 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 25 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2012 Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 25 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2012 Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? 10 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 25 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2012 Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ChelSI Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 Муж с женой ложатся спать,и слышат как их соседи занимаются "волшебством".Муж предлагает жене:"Давай и мы на кровати попрыгаем пусть они думают,что мы ТОЖЕ..."На следующее утро жена зовет мужа завтракать.Муж подходит и видит пустую тарелку,и спрашивает жену:"дорогая,в что это такое?"Жена отвечает:"а ты ложкой постучи,пусть соседи думают что ты ешь." 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ChelSI Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?" 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твоя жена с каким то мужиком!!! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 на теннисном форуме какой-то пионер написал, объясняя свой проигрыш: "да я сонный какой-то был... практически всю ночь не спал - делал предложение своей девушке... " Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Поставьте от меня пожалуйста кто-нибудь ЕЩЕ 10 ПЛЮСОВ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 26 ноября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2012 В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти