Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Малыш]

Маман: Сын, варенье фейхуевое будешь...
Я: Ну почему же фейхуевое, очень даже фейхуенное... Изменено 8 ноября, 2012 пользователем Малыш

[vsv]

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, *ЦЕНЗУРА*, из Ватикана звонили!

 

зы

баян конечно

[Вивьен]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

[Вивьен]

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается!

[Вивьен]

Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку,а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.

[shaman]

иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

 

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

 

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

 

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

 

 

[Вивьен]

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

[shaman]

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?Ведущий:- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

 

 

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

 

 

Ну и что - всего три миллиарда стащили у государства?За что женщину-то сажать?Она ведь в церкви не танцевала!

Изменено 11 ноября, 2012 пользователем shaman

[PALACH]

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

за 10000000 раз

[Kent]

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

[Kent]

ни кому в подпись не надо?

 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

[Kent]

Люди которые водят хороводы - хороводоводы.

Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы.

Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы -

хороводоводоведофилофобы.

Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобофаги!

[Kent]

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1024 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

[Kent]

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

 

Шотландские гопники не присаживаются на корточки...

 

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

[Dyson]

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.

Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.

Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.

Тяжело дыша в трубку, он говорит:

- Мой друг мертв! Что мне делать?

Оператор (спокойным голосом):

- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.

Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.

- Хорошо, секунду.

ЗВУК ВЫСТРЕЛА

- Окей, что дальше?

[usa]

В детсаде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

[Dyson]

- Прикинь, я хотел кредит взять, а мне не дали… - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

[Alex73]

и снова баш:

xxx: Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в марио, когда он об кирпичи бъётся. И когда этих монеток наберется достаточно много их придется отдать за ремонт подвески.

 

Завтра прилетает жена. Вот и всё.

Закончился отпуск... закончился отпуск расходных материалов на сторону.

 

Где бы ещё парочку Шойгу взять? У нас ещё бардак в министерствах здравоохранения, образования и науки. Может, его клонировать?

[Slaventiy]

Вышла замуж за немца. Живем в германии.<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.399999618530273px; line-height: 18px;">Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи *ЦЕНЗУРА* !"<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.399999618530273px; line-height: 18px;">Я: О_о!!!!!!!<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.399999618530273px; line-height: 18px;">Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.399999618530273px; line-height: 18px;">Ащще гад...

[LeXXX]

Вышла замуж за немца. Живем в германии. Он в комнате, я на кухне шуршу.

 

Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи *ЦЕНЗУРА* !"

 

Я: О_о!!!!!!!

 

Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."

 

Ащще гад...

[LeXXX]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг на это...

 

Украинское село. Сидят два мужика, курят ... Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник ... Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ... и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет ...

-Кум, ти бачив?

Кум, затягиваясь:

- Да ... Ото яка держава - такий и теракт!

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

 

- Что унылaя тaкaя?

- Чуть ребенку утренник не сорвaлa.

- ???

- Воспитaтельницa, велелa родителям быть в мaскaх...

- И что? Они же в кaждой aптеке.

- Вот все тaкие умные были! Однa я, кaк дурa: в мaске крокодилa

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

 

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

 

Русская народная сказка:

снесла курочка дедушке яичко!!!......напроч!!!

[LeXXX]

У нас прошла акция День без мата!-

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов-

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы-

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем-

- Местный трудовик умер на вдохе-

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Dyson]

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

[Dyson]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Dyson]

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:

- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка