Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Время после 22.00 в нашей семье называется " А ну ка, проверим, что мы не сожрали за день!»)

[Feeel]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.- Обними меня, дорогая! - говорит муж.- Подожди, сын заснет.Проходит еще немного времени.- Дорогая, обними меня.- Да подожди же, вот сын уснет...Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает спостели и кричит матери:- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 

 

почти аналогично только концовка что у отца яица лопнули)

[Вивьен]

Позавчера-ж...па. Вчера-ж...па. Сегодня-ж...па. Ситуация стабилизировалась!

[Dyson]

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

[Dyson]

ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)

ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик

ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.

ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.

[Kent]

Становится страшно, когда подумаю, что пенка для бритья закончится. Ведь мне всегда ее дарили, и я даже не знаю, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?

 

 

 

п.с.: после хирургической операции я бреюсь только электробритвой, но у меня дома есть гель и пена для бритья + несколько штук я передарил)))

Изменено 26 октября, 2012 пользователем Kent

[Dyson]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[Dyson]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно

- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржешь?

- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

[Dyson]

Встречаются две подруги.

Одна говорит: Вот муж пьет, не как отучить не могу.

Вторая: Знаю один метод. Прежде чем уйти на работу купи ведро водки и дохлую кошку. Кошку кинь в ведро. Муж когда выпьет увидит дохлую кошку, его стошнит, он пить и бросит. Я так своего отучила!

Ну первая так и сделала.

Приходит с работы ведро пустое, мужа и кошки ни где нет.

Вбегает на кухню, а муж выдавливает кошку в стакан и приговаривает: Ну кисонька, еще капельку...

[Асуныч]

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый

Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.

Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

[Dyson]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?

[Dyson]

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:

- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

[Dyson]

(разговор про "хлипкие" аккумуляторы у смартофонов)

onotole:

Всё это хорошо, но стоит не побывать дома двое суток, как возникает проблема. Приходится таскать с собой зарядник или старенький телефон-звонилку.

condom:

Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий. Пришла беда, откуда не ждали... ))

[ChelSI]

- я больше не буду летать на боинге, пусть на них летают мальчики, а я девочка..... и хочу гёрлинг

[Strange]

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу.

Его убила фраза:

- Вась, а что значит три полоски?

[PALACH]

ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)

ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик

ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.

ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.

 

Зря ты так про фёдора, он тебе минус поставил.

[Kent]

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборя…

[Kent]

-Пап, ты мне подарок обещал..

-Первый раз слышу..

-Ну пап, ты ведь обещал подарок ..

-Второй раз слышу..

[Kent]

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

[ChelSI]

- А здесь мы построим консерваторию...

- Да да, и пулемёт на крышу, чтобы консервы не воровали!

[Вивьен]

Про блондинок (с)тырено

 

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Вивьен]

Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по-китайски ничего не понимаю...

[Вивьен]

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

- На что жалуетесь?

- На ноги, доктор... Жена догнала!

[Вивьен]

Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов...

[ChelSI]

Переписка в и-нете:

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая, принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, сто двадцать.