Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гор Опубликовано 11 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2012 (изменено) Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств кастрюля. Подозреваемый мелький, лысый мужичок, ростом 150. Потерпевшая Блондинка 190. Адвокат подзащитного выступает, объясняя присяжным. Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей 190. Таким образом изнасилование в телефонной будке немогло быть произведенно физически. Мужыка оправдали. Выйдя из зала адвокат обращается к мужику: -Я тебя отмазал, говори как дело было? - Как? Как? Одел ей кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался. Изменено 11 октября, 2012 пользователем Гор 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Arsa Опубликовано 11 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2012 (изменено) Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит: - Солнце всходит! Второй из мужиков: - Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал! Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбачки выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, другого за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!! Изменено 11 октября, 2012 пользователем Arsa 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 11 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2012 Опять же с баша: - Почему цветы засыхают?! - Потому что мяукать не умеют! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 12 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2012 (изменено) учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну с**бался с трактора на х**!!!!!!!!!!! Изменено 12 октября, 2012 пользователем Dyson 7 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 12 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 октября, 2012 ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику ууу: принеси мне кусок торта ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 - Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 – Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? / – Посылать меня в магазин, как только я разденусь. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 …Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
simba Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 жена ревнивого мужа: дорогой, я сёдня была в гинекологии и знаешь что мне там сказали?ревнивый муж: чё всем успела показать? 'Вивьен' сказал: Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе... и смех и грех(можно считать на правах анекдота)- по официальной статистике только в Москве зарегистрировано 80,000 народных целителей 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 октября, 2012 В российской медицине самая строгая диета - не бухать. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2012 Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет. Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2012 Vitalem Старая история с анекдот ру. Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"Дочка бежит к папе, передает вопрос.Папа: "Через десять минут"Дочка передает ответ.Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"Дочка бежит к папе, передает вопрос.Папа "Буду"Дочка передает ответ.Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"Дочка бежит к папе, передает вопрос.Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2012 — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2012 - Милый, сходи в магазин! - Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь, - Господи, ну сходи без собаки! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 16 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2012 Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 16 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2012 Я не последняя сволочь....за мной еще двое занимали..) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slaventiy Опубликовано 16 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2012 (изменено) 'Вивьен' сказал: Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето. Пока есть тушяк и прочие консервы, голод не случится))) Изменено 16 октября, 2012 пользователем Slaventiy Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feeel Опубликовано 17 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2012 — Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 октября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2012 Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти