Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kulek]

-Мама, посмотри! Я такой же сильный как и папа! Я тоже вилы сломал!..-*ЦЕНЗУРА*, ещё один *ЦЕНЗУРА* растёт!!!

[MPV]

На перекрестке останавливается мерс.Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!- ... да ладно, пап, не переживай...

[ЛОМ]

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть?- А что?- Вам вызов прислали!

[ЛОМ]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой

[ЛОМ]

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.

[ЛОМ]

Допрос в милиции участников митинга в Минске:- Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!- Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?

[billi]

Отец: Дочка это ты все пельмени съела?Дочка: Да!Отец:Молодец!! Вся в маму! СВОООЛОООООЧЬ!

[ЛОМ]

Для состоятельных господ!Продается семья "под ключ" - красавица жена, ребенок и теща.

[billi]

Мужчина в семейной жизни употребляет две фразы:Дай пожрать! и Дай спокойно пожрать!!

[ЛОМ]

Почему воздушный таран называют - Подвигом и сделавшего его - Героем. А автомобильный таран обыденно - ДТП, а героя - Мудаком?

[axel]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будеттруднее.

[axel]

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

[axel]

10 ноября - День милиции...Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятникунеизвестного ГИБДДшника...

[axel]

День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.

[axel]

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

[axel]

Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствиепроизошло вчера после торжественного открытия подаренной городу200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».

[axel]

Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?Путин:- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?Черномырдин- Русский язык для "чайников".Фрадков:- Как заставить Грефа удвоить ВВП?Греф:- Что такое ВВП?Ходорковскийсервис временно недоступен) Явлинский:- Почему наш гребаный народ не любит демократов?

[axel]

Увидеть Париж и умереть!Вылеты ежедневно!Харон турз.

[axel]

Сценарий нового блокбастера!Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась намеди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братвуперетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный соспецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетелконкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, всекруто.Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"

[axel]

Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжениюпрезидента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить.Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ?Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает нанашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если онафроамериканец ?Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться.Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у неготакие большие деньги на учебу ?У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет.Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает.Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристаетк русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него,бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением спредставителями местной молодежи.Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогдазанимается распространением наркотиков среди русских школьников ?Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать подругому. Просто не могут !

[axel]

Арабы горячо объяснили французам, кто в доме хозяин. Уверен китайскиеобъяснения россиянам будут короче и лаконичней. Учите китайский, еще непоздно.

[axel]

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть собоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползаютсамопроизвольно выше колен.

[axel]

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

[axel]

Беспрецендентная акция нашего турагенства: купив у нас горящую путевкуво Францию, одноразовый автомобиль Вы получаете бесплатно.

[axel]

-Где твой новый мобильник?- Милиционеру продал - За сколько?- За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!". Дальше - не помню..