Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 3 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2012 Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 3 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2012 Мужчина без женщины - как собака без блох: жить можно, но скучно! Женщина без мужчины - как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост ChelSI Опубликовано 4 сентября, 2012 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся». 15 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 4 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали... Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома: - Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску! - Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е.. бни по башке! Держался за крышу всеми частями тела. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ChelSI Опубликовано 4 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? - Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата? 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Trader Опубликовано 4 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, ГОВОРЮ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нафига ты его зовёшь? 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ChelSI Опубликовано 4 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Два студента сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на её ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно! **** После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 4 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2012 Прочитала сегодня статус: "Ей 13 лет- она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем…" Трындец! Мне 27, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики. Куда мир катится? 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Укладывают спать четырёхлетнего ребёнка: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что малыш сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения 'иметь совесть', а 30% - понимают его в эротическом смысле. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
usa Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 парализованный кузнечик Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик. да ладно, а поржать? ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 да ладно, а поржать? ) Видел как танцевала высокая худая девушка на высоких каблуках. Мы её назвали - девушка циркуль. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 Видел как танцевала высокая худая девушка на высоких каблуках. Мы её назвали - девушка циркуль. не, я не про это я про походку крадущегося богомола, всегда согнутые колени, при этом делая шаги как можно длиннее и шатаясь на высоченных шпильках )) 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
elvira_live Опубликовано 5 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2012 В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. _____ В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. _____ Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." Приезжает новый русский в Швейцарский банк. - Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. - Нужно оставить что-нибудь в залог! - Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог??? -Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год? 3 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
igorgri Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Хоть один не боян то есть в предыдущих? Нету... А что постить? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kio Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Хоть один не боян то есть в предыдущих? Третий и четвертый в этой теме не постились.. Соответственно не боян.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Abatt Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Следующим шагом Владимир Путин решил возглавить косяк форели, плывущей на нерест 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PALACH Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда где быть не хочешь. Вот охуенная штука жизнь.. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Дорогие жених и невеста, родные, друзья и приглашённые! Я понимаю, что здесь собрались близкие люди, и спровоцировать драку будет очень сложно. Но я — профессионал! © Речь тамады на свадьбе. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вивьен Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!! 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
igorgri Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги. Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — бл...ь (18+)» 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 6 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2012 Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти