Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

[ЛОМ]

"Дороги нам не под силу, но другую проблему России мы решим обязательно!" - Презервативы "Durex"

[ЛОМ]

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся

[Касабланка]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.Останавливает гаишник:- Так, почему с цепью?- А это чтоб электричество в землю уходило.- Это понятно. А цепь зачем?- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.Водитель выходит:- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...- А-а-а, понял.Бензовоз счастливый уезжает...А гаишник к Жигулю:- Так, почему без ЦЕПИ?

[billi]

Цыганская поваренная книга.1.ГлаваУкрадите у кого нибудь кастрюлю......

[ЛОМ]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

[ЛОМ]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

[MPV]

Вопросы с форума авив любителей.- Глохнет на взлете и при перегазовках- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг- Ктонибудь лил Хадо в турбину?- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?- Ликвидность праворуких Боингов- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом- Подскажите разборку по DС-9- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?- Ктонить уже переобул свой Ил76?- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?- Помогу пробить бортовой. Свежая база.

[737]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз?Вторая:- Нет *ЦЕНЗУРА*! Второй.

[737]

Медицинский.Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[737]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!- А давайте лучше Падлу так разыграем!

[737]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.— Куда поехали? За город небось поедем?— За город, за город. Садись.— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...— Сядь в машину!!!! Живо!!!!— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ *ЦЕНЗУРА*!!!!

[737]

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!Мама:- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

[737]

Конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.- Пардон *ЦЕНЗУРА*.. Соло на виолончели без аккомпанемента...

[billi]

Летят утки......драка в больнице

[737]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:- Пропустите инвалида, *ЦЕНЗУРА*! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пессду еще на два месяца.

[737]

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

[737]

Сынок, вставай!- Ну ещё часок, мама...- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[737]

Идет съемка порнофильма.Режисер:-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[737]

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:- Она прелесть! Она как картинка!Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо...

[billi]

Темная улица, девушка идет вдоль забора.Тут вдруг появляется мужик, хватает её и нагибает раком.Девушка:Мужщина, вы хоть колготки снимите!Мужик:Какие нах колготки, мне через забор перелесть надо!

[MPV]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает:- ну как успехи?Опытный отвечает:- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[MPV]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:Жена: - Алло!Муж: - Малыш, я тебя люблю...Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:- Дорогая, кто звонил?- Да так... подруга...

[MPV]

Поздний вечер. Конец отчетного периода. В офисе сидят два ужасно усталых бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:-- Устал, даже не помню, сколько месяцев в году... Подскажи.-- 10 без НДС.

[Kulek]

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит своюподругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:- Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!!- Тсссс.Тише, я с девушкой!- А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...