Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

И пообещал Бог женщине, что красивых, добрых и умных мужчин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

[Вивьен]

Как одинокий мужчина готовит яблочный пирог:

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

 

2. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

 

3. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

 

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

8. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

9. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

 

10. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

11. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

 

12. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

 

13. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Малыш]

+1 остальные -1.

 

Спасибо за отчет

[vsv]

Спасибо за отчет

))

нивапрос, обозначимся

 

кста

 

офф

конечно

 

было бы неплохо, если б в теме

была возможность комментировать поанекдотно

ну или проставиться +/-

 

это было бы полезно

как постящим анеки

равно и четающим их.

[ChelSI]

Филолог говорит своему сыну:

- Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!

- А что, по твоему, я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: «Да ну, *ЦЕНЗУРА*!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[Flxl]

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

[Werochka]

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

[PALACH]

Когда мне начинают хамить, я уже рефлекторно отвечаю:

 

— Вот сейчас вы плохо меня обслужили, а завтра ко мне на стол попадёте. Кстати, я патологоанатом.

 

То ли суеверных много, то ли профессия моя пугает, но вероятность недовольной морды резко снижается.

[Вивьен]

Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо...Не надейтесь друг на друга!!!

[Вивьен]

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[PALACH]

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

[PALACH]

Поколение NЕХТ - это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!".

[usa]

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

- Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...

[Вивьен]

Наташа, 4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

 

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

 

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…

Когда капризы превысили критическую норму, говорю:

— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?

И в ответ слышу:

— А может, мы сейчас начнём плакать?

 

Никита (4 года)

-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!

— Почему?

— По по-о-о-пе!

 

Тема (4.5 года)

В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

 

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

— Почему?

Иван спокойно отвечает:

— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

P. S. Психолог и я в шоке.

 

Саше 2,5

Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!

Я: Какой именно, про бабу ягу много

Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

 

Машенька, 3 года 7 месяцев

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

 

Таня (3.5 годика)

Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:

— Папа, ты как ежик!

— Ежик, это потому что я не бритый?

— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

 

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:

Я - Тили-тили, чай…,

Она —… пили…,

Я - чашки били, по три денежки…,

Она —… платили…,

Я - а кто не хочет платить? Тому…,

Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

 

Дочке з года.

Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

[Kio]

Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

 

Чуковский К.И. "От двух до пяти" 1933г.

Только чуть иначе:

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выньми!

[Вивьен]

Чуковский К.И. "От двух до пяти" 1933г.

Только чуть иначе:

 

На авторство не претендую. Такой начитанностью похвастаться не могу. Мне все равно смешно :smile3:

[Kio]

На авторство не претендую. Такой начитанностью похвастаться не могу. Мне все равно смешно :smile3:

 

Да не в том дело, просто сразу книжка вспомнилась. Там много есть что почитать..

[Вивьен]

Все девушки двуличные. Первая личность добрая и нежная..., а вторая проявляется когда обидят первую.

[LeXXX]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

[vsv]

- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

- Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

- Ребята, заносите!

 

В мединституте Профессор начинает лекцию:

- Когда я был в таком же возрасте как вы... Я влюбился в красивую блондинку с пышной грудью и длинными ногами. Но у меня появился соперник - молодой симпатичный парень атлетического телосложения и, к тому же, с машиной. Конечно, она предпочла его. И я остался с носом. А мой соперник - БЕЗ!... Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

 

В общежитии девушка ссорится с парнем:

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть вся общага узнает!

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, которые поняли, что они все равно не поймут где смеяться. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.

 

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

 

- Девушка, Вы что сегодня вечером делаете?

- Я согласна!!

 

– Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

 

– Катя, это ты?

– Да.

– Катя, прости меня, на последнем свидании я вел себя с тобой так грубо, накинулся как животное... На самом деле я не такой. Умоляю, прости, Катя! Приходи сегодня вечером! Дай мне еще один шанс!

– Ладно, прощаю, а кто это?

 

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

- Мне нужна только ты!

 

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

- Алло! Это банк? У вас сколько человек работает в охране?

 

Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

 

Парень уговаривает девушку отдаться. Та пытается отговариться.

– Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

[Асуныч]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,

устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда...

отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

[PALACH]

Все девушки двуличные. Первая личность добрая и нежная..., а вторая проявляется когда обидят первую.

 

Хотел поставить плюс но потом решил поправить.

Вторая натура проявляется когда она выходит замуж.

[PALACH]

Ехал сегодня за машиной с надписью "Федерация бокса по Челябинску".

Когда он затупил на светофоре попибикать даже в голову не пришло.

[usa]

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

[ChelSI]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА @#й!" со всей дури 3.14зданул меня ногами. Да так, что я со всей дури долбанулся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.