Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Зачем, у меня есть стиральная машина.

[Вивьен]

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. Все и так понятно, че тут говорить?

2. Че говорить, если нихера не понятно

[vsv]

Угумс.. а иногда они не только молчат, но еще и дышат.

 

Вобщем, анек из арсенала грузчиков.

 

Нормальный мужчина, изложив позицию, не молчит. Он действует

или управляет действом. Если опытный - молча.

 

*****ТЬ! трите, баньте, но скажите - ГДЕ! я могу пообсуждать анеки Вивиен, или кого другого если сподобятся.

 

И отпинаться от жаждущих пообсуждать мои. Кста, что мои несмешные я в курсе. Лет эдак с 40-к.

[Kent]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[PALACH]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Реальный случай.

На большом выезде с кучей клиентов и семинаров вечером проходило культурное мероприятие - выступление барменов.

 

Сидит больше 70-ти трезвых мужиков на озере и смотрит как бармен крутит в руках бутылки.

И тут во время одного из пассов у бармена из рук вылетает бутылка водки.

По рядам пролетает дружный вздох, вскочить с места пытаются процентов 50-60 сидящих.

 

После второго падения выступление прекратили и начали делать коктейли для желающих.

(коктейлями они были минут 15, потом просто смесь сока и водки на скорую руку)

[Вивьен]

У женщины никогда не узнаешь правду!Сначала у них девичья память,потом женские секреты,потом старческий маразм!

[Вивьен]

Турция кричала приезжай загорать, Париж кричал приезжай фоткаться у башни, Египет напоминал о пирамидах, а кошелек сказал бери пиво с шашлыком и вали на дачу мечтательница!)))))

[Вивьен]

*****

 

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

* * * * *

 

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.

- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?

- Пжалста, - сказал Учитель.

Он хлопнул в ладоши и громко объявил:

- Да будет свет!

В зале для медитаций вспыхнули лампы.

«Он настоящий святой», - подумали паломники.

«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

 

 

*****

 

Однажды Учителя спросили:

- Учитель, вы боитесь пауков?

- А чего их бояться? – удивился Учитель.

Спрашивающий замялся:

- Ну-у-у… как же… они такие… противные…

- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

 

* * * * *

 

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.

- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!

- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.

- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.

- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.

Вельможа только поморщился.

- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.

- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.

С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.

Учитель был немного не в духе.

- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это .опа!

- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!

- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки ж.а… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.

И попробуйте возразить.

 

* * * * *

Изменено 24 августа, 2012 пользователем Вивьен

[Вивьен]

Про «Долго и счастливо»

 

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

 

Красавица (и чудовищe)

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

 

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

 

Золушка

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

 

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

 

Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

 

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

 

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

 

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

 

Мальвина

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

 

Баба Яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[Broott]

Просмотр сообщенияВивьен (22 Август 2012 - 17:25) писал: Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!! У меня жена предпочитает клеить обои когда меня дома нет

 

Да и ещё про обои: Когда клеишь обои, то главное, что бы пузырей не было.

 

Вот мы с Витькой клеили прошлый раз обои... ну и взяли два пузыря... так ни фига не получилось... наклеить...

Изменено 26 августа, 2012 пользователем Broott

[Вивьен]

Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу ненакрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.

[LeXXX]

Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу ненакрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.

 

а сейчас тебе кто мешает? ))))

[PALACH]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

[PALACH]

Когда я училась в школе, у нас однажды вывесили замечательное объявление: «8 марта переносится на 10 число. Праздничный вечер будет в 12 часов дня».

Теперь я тоже спрашиваю, сколько стоит товар за 175 рублей и холодная ли вода в холодильнике.

[Вивьен]

Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу ненакрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.

 

 

а сейчас тебе кто мешает? ))))

 

Никто. По выходным обычно ненакрашенная и шастаю(а чо, пугать людей-это прикольно). Маркера к сожалению нет, но когда-то чёрный лак именно так и подправляла. На качелях не получится- вестибюлярка ни к чёрту)))

[PALACH]

качаться необязательно

 

Самыми лучшими контр террористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

[PALACH]

— Девушка, я тут с утра вставлял, всё нормально было, а теперь у меня не встаёт! Что мне делать?!

 

Догадались, что имел в виду мужчина? Неправильно. Оказывается, он утром поставил в телефон сим-карту, а теперь не может.

 

— Девушка, что с моим пуком? Мне надо пук, а пук не выходит!

 

Мужчина заблокировал PIN-код и теперь пытается ввести PUK-код («пак»), но безуспешно.

 

— Мы на телефон ложили-ложили, а теперь и не ложится и телефон не работает. Снимите с меня всё, пусть телефон снова заработает.

 

Нет, девушка не стриптиз предлагает, а думает, что телефон перестал работать от того, что слишком много денег на него «наложили».

[PALACH]

В отделе кухонных плиток стоит пожилая женщина. Подхожу.

 

— Добрый день. Что вас интересует?

— Спасибо, ничего. Мне нужна плитка. У вас такой нет.

— А какую плитку вы ищете?

— У вас такой нету. Мне нужна такая плитка, такая плитка… Я не помню какая. М-м-м… Нет, не вспомню. Кино есть такое американское. Ну, американское. Очень известное.

 

Всё, думаю, приехали. Влип, не убежать. А бабка продолжает:

 

— Ну как же оно называется? Американское такое… А! «Унесённые ветром»! Смотрел? Девушка там была…

— Скарлетт?

— Да!

— Нет, Scarlett нету, кончилась.

Изменено 29 августа, 2012 пользователем PALACH

[usa]

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

[Малыш]

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего "пошло-оно-всё-наkуй".

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

[Малыш]

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...

Лето... Солнце... Море... Пляж... Дети.... Сумки...Муж... Багаж... Номер... Койка.... Шум... Галдеж... - был-ли отпуск х*й поймёшь....

Изменено 29 августа, 2012 пользователем Малыш

[Малыш]

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
– Ты что?
– Да так, анекдот вспомнил...
– Расскажи.
– Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
– Я умоляю! Только не пошлый...

Изменено 29 августа, 2012 пользователем Малыш

[vsv]

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других

+1 остальные -1.

[Вивьен]

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!

[Вивьен]

Напечатала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...