Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

Хорошая страна Норвегия.

 

Вот просто одной строкой:

"Водитель уворачиваясь от вышедшего на дорогу лося, сбил вместо него - медведя".

[PALACH]

заместитель главы администрации Челябинска по вопросам градостроительства Дмитрий Градобоев - хорошая фамилия для такой должности:-)

[ChelSI]

- Мама, а как правильно писать какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?

- Какаиш ты красивая.

_______

девочка была бы в восторге!

 

а в конце дописать:

покаКать!

[PALACH]

Женщина немного за сорок протягивает сидюк.

— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.

— Да не вопрос!

Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.

 

— Мне бы пыль для принтера…

— ?

— Ну, что там внутрь сыплют?

— А, вам тонер нужен! Модель принтера?

— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…

 

— Вы же печати делаете?

— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?

— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных.

— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…

— Да ладно, я же никому не скажу!

 

— А сколько стоит ваш принтер?

— А вам зачем? Мы его не продаём — мы на нём работаем.

— Начальник просил узнать. И сколько заправка стоит.

— Ну, если начальник… Примерно полтора миллиона рублей в этой комплектации. Комплект картриджей — тысяч двадцать пять.

— Вот ни хрена себе! Мы вчера у вас листовки просчитывали, нам показалось дорого, начальник сказал купить принтер.

 

Просчитывали они 100 листовок. Цена вопроса — 800 рублей.

 

— А сканер у вас хороший?

— Не жалуемся: профессиональный, как-никак.

— Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать.

— Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике.

— Так, тут тоже идиоты…

 

— А вы за дизайн визиток деньги берёте?

— Разумеется. От ХХХ рублей за сторону в зависимости от сложности.

— А вот там-то дизайн бесплатный!

— Ну что ж, делайте там.

— Да там визитки какие-то страшные и в два раза дороже, чем у вас.

 

— Мне сканировать распечатку в интернет!

 

Пять минут выяснений, что к чему. В итоге заходим на почтовый ящик клиента, скачиваем документ, печатаем, объясняем, как этот процесс правильно называется.

 

— Не, я не запомню, я лучше опять к вам приду! До вас хоть и далеко идти, но вы меня поняли!

 

— У вас датеры есть?

— Есть!

— А в воде они как себя ведут?

— Я не знаю, но, вероятнее всего, тонут.

 

Посмеялись вместе с клиентом и продали-таки датер, заправив его несмываемой спиртовой краской

[PALACH]

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

[PALACH]

Подаю документы на загранпаспорт в военном городке. Тётя-паспортист:

 

— А где ваши учётные карточки?

— Какие карточки?

— Учётные!

— А где их можно взять?

— Дискету давайте.

— Зачем? Их где-то скачать можно?

— Скачать? Ха-ха! Вы дискету принесли? Или не можете прочитать то, что на стенде написано?

— Да куда я эту дискету засуну, даже если найду?

— У всех нормальных людей уже компьютеры есть!

[ChelSI]

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?

—

-Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела

сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не

 

установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать

 

CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ

 

ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще всамом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ

 

ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

 

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко

 

"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9-ть МЕСЯЦЕВ". Вот так!!!

[Aramis]

xx Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после

вчерашнего болит просто *ЦЕНЗУРА*

xx Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy: что случилось то?

xx Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа

барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так

называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты

труп". )))))

xx Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.

yyy: жесть. мне *ЦЕНЗУРА*

 

офигеть, оказывается анекдот-то старый.

[Kent]

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

[PALACH]

Сижу на кухни вдруг слышу хохот из соседней комнаты. Захожу, перед компом сидит жена и чуть ли не рыдает от смеха.

Спрашиваю - что случилось?

Она молча тыкает в монитор там открыт какой то её сайт типа "самоделки", она тычет в название поста - "Понос (розочки)"

На фотографии поднос разрисованный розочками.

 

Казалось бы всего одна буква а какой разный смысл.

Изменено 22 августа, 2012 пользователем PALACH

[PALACH]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

 

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России всё-таки не дороги...

[Вивьен]

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!)))))))

[Вивьен]

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'

[Вивьен]

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

[igorgri]

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

 

Из собственного опыта: Нече с женой обои клеить, а то до развода точно не далеко. Поэтому - отмеряем полоску, отрезаем ее, потом помогаем приложить к стене и выравнить край, убираем большие вздутия - и отходим подальше... Был как то рулончик, когда одну полоску жена делала больше часа. Тут лучше вообще не подходить и не интересоваться даже.

 

По времени - очень долго получается, зато наклеены - идеально, стыков не видно совершенно. С меня после этого еще врезка. Это когда например посередине стены встречаются два вида разных обоев.

[Kent]

Принимаю оборудование по описи. Коллега:

- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

[Kent]

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, ну а ты подумай.

[Kent]

- Апчхи!

- Будьте здоровы!

- Спасибо!

- Пожалуйста!

- Не умничай!

- Да пошел ты!

[ChelSI]

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России всё-таки не дороги...

 

с приходом третьего МММ уже никаких проблем с дорогами у нас точно нет)))

[PALACH]

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

 

У меня жена предпочитает клеить обои когда меня дома нет

[usa]

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[ChelSI]

принять мужчину таким какой он есть может только военкомат

[striker]

принять мужчину таким какой он есть может только военкомат

 

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина

[ChelSI]

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19!!

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- Вот, и память вернулась!

[Вивьен]

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ука, каждый день мне что-то лечат.