Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

[Kent]

Сын торчит в интернете.

Мать:

- Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

- Ща, мам Ща!

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встает от компа. Мать, садясь на его место:

- Повелся, сопляк!

[PALACH]

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.

Батюшкам грозит до семи лет.

 

Это бы прошло незамеченным, если бы не фраза "Богородица, Ходорковского освободи!".

[PALACH]

Любите Землю! Вам в ней еще лежать и лежать!

[PALACH]

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

[Вивьен]

- Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

[PALACH]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:

- Вот захочешь обосраться, а некуда.

[Вивьен]

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых - неэтично, а во-вторых - бесполезно.

[Вивьен]

Как же мне надоела!!!!!! кухня... хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!!!)))

[Вивьен]

-Хотите похудеть?Напишите слово "Диета"на листке бумаги,положите на стул и садитесь...И ОПА,вы сидите на диете...

[Kent]

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

[igorgri]

Как же мне надоела!!!!!! кухня... хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!!!)))

 

Да не вопрос - пельмени "Байрам" из Учалов... Готовь место в морозилке. Ну и кошелек...

[PALACH]

Как же мне надоела!!!!!! кухня... хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!!!)))

 

Мне этого тоже хочется, а то приходится иногда есть всякие кулинарные изыски и вчерашние котлеты упавшие на пол.

[ChelSI]

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

 

- Сосед, приходи вечером, жены не будет!

- Я лучше зайду, когда не будет тебя...

[ChelSI]

- Денги - зло!

- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

[Kent]

из серии "могу долго смотреть":

Могу долго смотреть на воду, на огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

Такой трогательный.

 

В издательстве "Эксмо" вышли сразу две книги: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

[Kent]

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

[Вивьен]

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ !!! … А, может я такая, потому что … пешком не хожу … НА РУКАХ НОСЯТ !))

[Вивьен]

Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - классно.

[Вивьен]

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу! Изменено 18 августа, 2012 пользователем Вивьен

[Вивьен]

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше..

[Вивьен]

Это ж надо было так напиться,чтобы на вопрос таксиста: «Куда едем?» ударить его сумочкой по голове и сказать: «Не твоё дело,скотина'

[Вивьен]

Отец в панике звонит врачу:

- Что делать??? Малая напилась зелёнки?

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке истерический смех врача:

- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

[PALACH]

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!

 

Случайно попал в минус, должен был быть плюс

[PALACH]

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!