Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[LeXXX]

На международном автосалоне журналист задал вопрос представителям Тойоты и Автоваза-каким образом они проверяют герметичность салонов своих автомобилей?

Тойота-закрываем в машине на ночь кошку.Если к утру задохнулась-салон герметичен.

Автоваз-закрываем в машине на ночь кошку.Если до утра не сбежала-машину в серию!

[LeXXX]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[LeXXX]

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:

- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!

На что я ей вполне резонно заметил:

- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

Друг валялся...

[LeXXX]

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

 

Муж - жене:

- Ты что со мной не разговариваешь?

- Обиделась!

- На что?

- Не помню!

[LeXXX]

вчера наблюдал сцену:

молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.

Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)

Мама: Валера, зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

[LeXXX]

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог

Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности

Я- Их всего 3

Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья

Я- третья самая слабая

Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая

Я - первую дают если не хватает какой-то части тела

Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело

Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

[vsv]

Не стану больше ходить в эту тему.

[SmileJanny]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

[Alex73]

... есть ещё вариант концовки:

- И ты отдал бы ей мои клюшки для голфа?

- Нет, она левша...

... ну и, соответственно...

[Рыжая]

Мда. Лексу явно было нечем заняться )))

[Kent]

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

[Kent]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

 

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

[Вивьен]

Ну и что,что лёгла не раздетой, зато похмелье встретила нарядной!

 

Все милый, разводимся!!!! Делим имущество!!! Начнем с машин...Мне джип...тебе стиралку))))))))))))

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

 

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[Kent]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

[Вивьен]

- Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце… - Сереж, а че денег вообще нет???

 

Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км

[Вивьен]

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!...Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!......

[LeXXX]

kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера или как фото?

Davert: как фото

kolumb *HI*: а как часто оно обновляеться ваще?

Davert: ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb *HI*: помойму у меня прицеп на даче сперли...

[Kent]

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим

[Вивьен]

Баян, но смешно

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык. Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть. Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз. - Дa, я слышaл - скaзaл муж. Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил: - Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх - Почему? - спросилa я. Муж продолжил: - Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот бл%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и %бнулaсь нa пaркет...

[Вивьен]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

[Вивьен]

Стареем...

Купили с женой порно, посмотрели.

Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

[avm]

Вивьен, сорри, не хотел ''минусовать'', анек понравился, просто промазал

[vsv]

Стареем.. но никак не можем понять

как можно попутать - с +-сом.

 

Педали не путаете?

 

зы

анек таксе

просто исправил.

[avm]

как можно попутать - с +-сом.

 

привыкаю к планшету

[Вивьен]

привыкаю к планшету

 

Во-во, мне тоже эту фигню навязывают, а я хочу маленький бук.

Ой, , ссори...