Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[LeXXX]

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и

бдительность в целом.

 

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.

- Что это - Беломор?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем

или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам

парням надо бриться, а им нет! Наивные...

 

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:

- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!

- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.

- Точно, все что было скурили!

- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!

- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

 

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..

- Стало-быть бухать будете?

 

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

[LeXXX]

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[LeXXX]

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

[LeXXX]

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?

- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.

А вообще, конечно, козлы, да!..

[LeXXX]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

- Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит.

Муж с ужасом поворачивается к жене:

- Ира, честное слово....

- Да ладно... это я погладила.

[LeXXX]

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

 

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.

"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

[Strange]

LeXXX, прошу прощения за офф, но ты что, нашел книгу с анекдотами?

[LeXXX]

В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод "Полимер" в городе Сланцы Ленинградской обл. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово "Сланцы" это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова "шлёпанцы".

 

Зарисовка.

Лето.

Кафе.

Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.

Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...

П.: ...Слушай, да он гений!

[Strange]

надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...

 

снова простите за офф, но ведь есть тогда только ложкой? Эт я так.. для уточнения эффективности рацпредложения

[LeXXX]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

[LeXXX]

- Леха, а ты чего такой бледный?

- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… «ПВА»!

[LeXXX]

А наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по ипотеке.

[LeXXX]

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

[LeXXX]

Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.

 

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.

Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"

Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:

"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

 

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.

- Извините, мы знакомы?

Она ему отвечает:

Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!

Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.

-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?

-Нет - ответила она, Я преподаю у вашего сына английский язык.

 

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб

он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без

разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ

НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

[Kent]

вспоминая брезгливого ежика:

 

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

 

Упавшая с крыши мышь ненадолго стала летучей...

 

Мне одному кажется понедельник - это самый частый день в году?

Изменено 6 августа, 2012 пользователем Kent

[LeXXX]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

[Alex73]

Опять же баш:

xxx:

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.

Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.

И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

[LeXXX]

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!

А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

[LeXXX]

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

[LeXXX]

Диалог на СТО:

Менеджер: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Менеджер: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Менеджер: Хорошо. Но это будет долго, дорого и ху&во!

 

В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый

определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю

SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое

время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,

24 года, Москва".

 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и

огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше чем у твоего брата!

[LeXXX]

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

[LeXXX]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

[LeXXX]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пипец тебе - я ее мать.

[LeXXX]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, "голая баба"?

- Используйте против меня голую бабу!

 

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

[LeXXX]

Диалог двух верблюдов:

-Папа,а почему у газели ножки стройные,а у нас кривые и мосластые?

-Это для того чтобы проходить большие расстояния по пескам и пустыням!

-Пап,а почему у газели ровная спинка,а мы горбатые?

-Для того чтобы мы могли не пить по две недели и удобнее было носить грузы!

-Папа,а почему у газели маленький аккуратный рот,а у нас такие большие толстые губищи?

-Это для того чтобы мы могли питатся сухими колючками!

- Пап, а на хрена нам все эти навороты,если мы живем в зоопарке?