Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ChelSI]

Мужчина в метро пялится на женщину. Та говорит:

- Мужчина, что вы так уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы, вы уже одеваетесь, а я курю.

[Тасена]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Вивьен]

КЛАССНО!!!... ОТДЫХАТЬ в ОТПУСКЕ ЛЕТОМ!))).... ХОЧУ- ....стираю! .... ХОЧУ- .....глажу! ...ХОЧУ- .....убираю!) .... А.. ПСИХАНУ,.....так вообще в огород уйду ....копать, ....сажать, ...полоть!!! ))))))

[Вивьен]

Представляешь,один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю...БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.)))

 

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...)))

[Сандра Дэнс]

— Привет, что делаешь?

— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

— Что?

— Кофе пью

[Тасена]

Kent,+ 1000500 тебе в этой теме за аватарку, я вообще на ней залипла)))

 

где такую взять?

[LeXXX]

Приходит в детский садик новая воспитательница

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

[LeXXX]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

[LeXXX]

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...

Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!

Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

 

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

[LeXXX]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

[LeXXX]

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!!!

- Ох какой ты сyкa ранимый!

[LeXXX]

- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

 

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

[LeXXX]

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

 

LoBbyst

приготовил себе два фаршированных перца

LoBbyst

по старому русскому рецепту

LoBbyst

разморозил и сварил

 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.

Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла чем гордиться!!!

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.

 

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота! . .

 

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

 

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

[LeXXX]

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать

зелёный салат!

 

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?

yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

 

..идём в магаз за добавкой

1: идём в супермаркет ?!

2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава

3: идём быстрей!

просто невероятный оптимизм!

 

Olenka ‎(12:05):

Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???

Туман ‎(12:06):

Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

 

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!

- Бездушная скотина!

 

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

 

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

[LeXXX]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи"здюлей вратарь не получал уже давно.

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- А почему не делаете? . .

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.

 

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста

миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

 

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

[LeXXX]

Переписка в Газпроме

 

From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 11:53

To: GazpromNonWork

Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))

Уважаемые сотрудники

У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.

Деньги приносить мне.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

From: Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 12:13

To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a) gazprom.ru

Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Настя, добрый день.

Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

С уважением,

Михаил Протасов

Старший консультант

 

--------------------

From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 12:17

To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru

Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Михаил,

Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

From: Grigoriy.Potapyan(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 12:26

To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru, Nastya.Petrova(a) gazprom.ru

Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Настя, Миша, коллеги.

Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

Sent from my iPhone

 

--------------------

From: Ivan.Lazarenko(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 12:41

To: GazpromNonWork

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Друзья,

Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

С уважением,

Иван Лазаренко

Проектный менеджер

 

--------------------

From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 12:53

To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a) gazprom.ru

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

С уважением,

Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

From: Viktor.Zubkov(a) gazprom.ru

Sent: July 21, 2010 13:17

To: GazpromNonWork

Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Виктор Зубков,

Председатель совета директоров

 

|

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Изменено 5 августа, 2012 пользователем LeXXX

[LeXXX]

- Сколько стоит эта видеокассета?

- 35 у. е.

- Что еще за у. е?

- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.

- А-а-а! Понятно. А вон та почем?

- 900 рублей.

- А сколько это будет в у-ях?

- Это товар не у-евый.

- А который у-евый?

- Вот тот у-евый.

- Да выглядит и впрямь у-евато.

- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.

- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.

- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!

- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

[LeXXX]

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

 

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

- Что такое порнография?

- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

[LeXXX]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2012 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2013 году прошу присылать деньгами, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом! -))))

[LeXXX]

В переполненном автобусе.

- Женщина, уберите локти с моих плеч!

- Это не локти, это груди.

- А, тогда оставьте.

 

- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот

- Ла Бока

- Губы

- Ла Лабра

- Девушка

- Ла Худра.

 

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

- Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Прием окончен!

[mishkgun]

С баща

xxx:

Рассказал знакомый врач, работает в травме.

Поступил к нему оригинальный пациент.

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.

[LeXXX]

Диалог парня и девушки в магазине:

- Могла бы и извиниться.

- Подумаешь на ногу наступила.

- Коза

- Дебил

- Дура

- Урод

- Меня Антон зовут

- Марина

- Очень приятно...

 

Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того, чтобы занимать у меня деньги для того, чтобы купить мне же подарок на днюху!

[LeXXX]

Вот такие вот они мстительные..

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, с yка, проголодался?.."

[LeXXX]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, Я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем вместе:

- Ведь могут же, когда захотят!

 

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

[Kent]

Kent,+ 1000500 тебе в этой теме за аватарку, я вообще на ней залипла)))

 

где такую взять?

 

 

баян

аватар у Kent`а - готовый анекдот. Весь просмотрел

 

п.с.: сейчас в личку скину....

 

антиоффтоп:

 

Гаишник остановил Гаишника.

Тут как говорится - ни дать, ни взять...