Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Zhenya]

Мужика садят в камеру К нему зэки подходят и говорят: Пику в глаз или в жопу раз ?!Мужик ломится к двери, стучит и орёт: Напомощь, пидары наподают!!!Охранники прибегают, смотрят :ph34r: все сидят, ни чего не происходит . Они двери закрыли и ушли.К мужику опять подходят зэки и говорят: Слышь ты чё мужик попутал, ты где пидаров нашёл ?Мужик посмотрел по сторонам и говорит:Чего то я среди вас ни одного однаглазого не вижу !!!

[knopka]

Я нашла 500 $, и больше не вернусь

[knopka]

Синдром легкого недомогания возник у девушки, которую никто давно не домогался

[Racer_Mobile]

IMHO пошло

[Racer_Mobile]

Синдром легкого недомогания возник у девушки, которую никто давно не домогался

ЧЕГО ?

какая девушка ?

какие 500 баксов ?

и это.... ТЕБЯ не домогались... блин, жара что-ли действует на людей...

такие откровения пишут красивые девушки.... либо гонят по страшному

[knopka]

ЧЕГО ? 

какая девушка ?

какие 500 баксов ?

и это.... ТЕБЯ не домогались...    блин, жара что-ли действует на людей...

такие откровения пишут красивые девушки.... либо гонят по страшному 

<{POST_SNAPBACK}>

Тока пиво пьем и усе

Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня

[Racer_Mobile]

Тока пиво пьем и усе

Ясно... значит не жара, а пиво

ну пиво надеюсь пила не одна... тогда все равно вопрос,

почему никто не домогался то ?

или сама не подпускала к себе

Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня

хорошо сказано.. а если КЕМ не хочет ложится ? :cray:

P.S. Какое пиво пили ? понравилось ли ?

[knopka]

На горе стоит монах. Долго роется в штанах, то ли вши его кусают, то ли яйца жить мешают

[knopka]

ДЕШЕВО!!!!!Быстро и без боли избавлю вас от денег

[knopka]

тогда все равно вопрос, почему никто не домогался то ? или сама не подпускала к себе ЕХ........ Любимый далеко

[knopka]

P.S. Какое пиво пили ? понравилось ли ?

<{POST_SNAPBACK}>

Обычное - ПИТЪ, продолжение было уже на Увильдах..........., тепереша ешо и спина болитъ

[Racer_Mobile]

 

P.S. Какое пиво пили ? понравилось ли ? 

Обычное - ПИТЪ, продолжение было уже на Увильдах..........., тепереша ешо и спина болитъ

А спина то от чего болит ? :blush2:

блин... неужели я такой пошлый....

[Zhenya]

Мда... я вообще думал, что вы сдесь анекдотики попечатаете! А вы!!! Ну да ладно, беспредел так беспредел!!! )Кнопочка тут полно парней готовых поприставать на время отсутствия твоего любимого! В перед!!!

[Zhenya]

А вот ещё:

[knopka]

 

Обычное  - ПИТЪ, продолжение было уже на Увильдах..........., тепереша ешо и спина болитъ

<{POST_SNAPBACK}>

А спина то от чего болит ? :blush2:

блин... неужели я такой пошлый....

<{POST_SNAPBACK}>

Однако - сгорела чуть

[Zhenya]

Тёща мечтательно рассказывает зятю: - Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... - Мама, вы прекрасно сохранились!

[knopka]

Мда... я вообще думал, что вы сдесь анекдотики попечатаете! А вы!!! Ну да ладно, беспредел так беспредел!!! )

Кнопочка тут полно парней готовых поприставать на время отсутствия твоего любимого! В перед!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Лестно.......

[Zhenya]

Лестно.......  

<{POST_SNAPBACK}>

Лестно, что полно парней или, что готовы попристовать?

[knopka]

- Светка, не говори так, а то будушь всю жизнь в девках сидеть!- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах!

[Zhenya]

Мальчик-даун с родителями в лес по грибы пошол.Ползет перед собой ножиком машет и приговаривает:- Грибочки, грибочки (с соответствующим выражением лица и голосом)Ему поподается гриб-лесовик и говорит:- Мальчик Не режь меня, я 3 твоих желания исполню!Мальчик-даун думает, вот сдорово!!!:- Хочу быть нормальным!Исполнено!Мальчик-даун:- Обосраться! (от счастья) - Ебануться!!!- Грибочки, грибочки.

[Racer_Mobile]

А спина то от чего болит ? :blush2: 

блин... неужели я такой пошлый.... 

Однако - сгорела чуть

ой... ну блин... чет я сразу не догодался

 

Лестно, что полно парней или, что готовы попристовать?

нееее, видимо и тут я не правильно понял....

[Zhenya]

Пьют гинеколог и терапевт. На утро на работу. У гинеколага очередь, а у терапевта ни кого. Гинеколог подходит к терапевту и говорит: - Давай половину моих принимай, да и быстрее пойдем опохмелятся! Терапевт: - Да я мол ни чего в этом не волоку!!! Гинеколог: - Да чего там волочь, мол смотри туда, ковыряйся, да отпускай!!! Теропевт соглашается, опохмелиться то охото и принимает 1 пациентку. Женщина заходит, садится, ноги раздвигает. Терапевт подходит, смотрит и говорит: - Ну что, давай, открываем ротик! Женщина в шоке!!! Терапевт: - Улыбочку. И так в том же духе как и с детьми. Отпускает женщину и ждет следующюю. Время проходит, а ни кого нет, он выходит в коридор, а там ни кого кроме уборщицы. Он у неё спрашивает, мол где все? На что она отвечает: - Женщина вышла и сказала "Бабы бежим от суда, он там ....говорить учит!!! Представляете сколько она рассказать может!!!"

[Racer_Mobile]

а это я уже где то видел.... а по анекдотным форумам я не хожу

[Zhenya]

а это я уже где то видел.... а по анекдотным форумам я не хожу

<{POST_SNAPBACK}>

Я его на авточеле размещал и тоже по сайтам анегдотам не хожу!!!