Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Мужчины конечно гениальны. Но они никогда не поймут,как можно вытащить лифчик через рукав.

[PALACH]

Мужчины конечно гениальны. Но они никогда не поймут,как можно вытащить лифчик через рукав.

 

Ага и как снять трусы не снимая брюки.

[Вивьен]

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

[krig]

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

 

- Алло. Это база? Я на счет сарая.

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

 

На автофоруме:

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?

ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Вивьен]

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»

[Сандра Дэнс]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

[bamer]

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю перечитай сообщение»

 

Рекурсия!!! )

[dems]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове, приговаривает:

— Старайся, сынок, учись, крючочки выводи аккуратнее, ровнее.

 — Это не крючочки, папа! Это интегралы! 

 

Еврейский мальчик приходит из школы домой. Дает папе дневник, Папа читает замечание:

— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.

На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:

— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Изменено 23 июля, 2012 пользователем dems

[PALACH]

Товарищ, верь

пройдет она,

дарованная сверху гластность!

И вот тогда госбезопасности

припомнит ваши имена.

[Вивьен]

-Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!

-Это что, ограбление?!

-Нет, это групповая фотография...

[Вивьен]

"Издевается",- подумала красавица, глядя на принца на чёрно-белом коне)))

[Вивьен]

Максим(5лет) и его сестра Алиса(4года) едят салат из капусты.После трапезы мальчик обращается к Алисе: -Ну вот,сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. -Нет,-поправляет его девочка.-Козёл здесь один,а я - зайчишка.

[Сандра Дэнс]

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:

«В одной из дыни крысиный яд!»

Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

[Feeel]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

— Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

— 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Вивьен]

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водку из графина.

Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[Вивьен]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

[Сандра Дэнс]

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший.

Примерно так и работает любое государство.

Изменено 26 июля, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[bamer]

- Алё, прачечная?

- Какая тебе, ********, прачечная, ********* ?!?! ленинградский институт культуры, ********!!!

[Гость Magnolia]

— Милая, давай займемся сексом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же,

— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Вивьен]

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить куда...)))

[toshe]

 

надеюсь, у вас есть этому оправдание Изменено 27 июля, 2012 пользователем Design_Nick

[Рыжая]

гг Магнолия 2 недели от регистрации "ждала", чтобы запостить настолько бородатый анекдот?

[LeXXX]

гг Магнолия 2 недели от регистрации "ждала", чтобы запостить настолько бородатый анекдот?

 

злая ты, Анька.

[Kio]

гг Магнолия 2 недели от регистрации "ждала", чтобы запостить настолько бородатый анекдот?

 

Возможно две недели ушло на прочтение темы, чтобы анекдот не обозвали "бояном".. а о бороде не подумали.

[Nazarich]

гг Магнолия 2 недели от регистрации "ждала", чтобы запостить настолько бородатый анекдот?

 

а я вот его не слышал