Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:

-Какие у тебя большие уши серый волк!

А волк на неё "зырк" и убежал

 

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

 

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

 

Лес.Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

 

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:

В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]

Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]

Б:Я думаю.....[исчезла]

Изменено 16 июля, 2012 пользователем PALACH

[Вивьен]

Лучшая диета-шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...)))

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

Жена думает, что я - у любовницы; любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью.

 

Идём с подругой! Я на каблуках такая шикарная. А она в шлёпанцах такая счастливая!!!

[Рыжая]

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

Ни фига!

[vsv]

Дамы, вы уж разберитесь там кому радость кому обуза.

 

зы

не ну понятно что таскать это дело некомильфо

зато суженому сколько счастья!

[dems]

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:

- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!

Mуж - собутыльнику::

- Не! Ну не понимаю я этих жешсчин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...

[Сандра Дэнс]

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

[The Egoist]

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

 

в последнее время столько прочитал о вреде табака и алкоголя, что сразу же бросил читать... )

[Вивьен]

На вопрос: 'Почему не замужем?' - отвечаю: 'У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано'.

[Вивьен]

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать)))

[Вивьен]

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции

***

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"

***

- А давайте бросим пить ?!

- Отличный тост !

***

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы - всё изменится.

 

***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

 

***

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[vsv]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову, спрашивает:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка:

-- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

 

По рассеянности Паганель выучил вместо испанского португальский язык.

 

Василиса Кашпаровна хочет женить Шпоньку и мечтает о внуках. «Часто, делая какое-нибудь пирожное, которое вообще она никогда не доверяла кухарке, она, позабывшись и воображая, что возле нее стоит маленький внучек, просящий пирога, рассеянно протягивала к нему руку с лучшим куском, а дворовая собака, пользуясь этим, схватывала лакомый кусок и своим громким чавканьем выводила ее из задумчивости, за что и бывала всегда бита кочергою».

 

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер

ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

[Вивьен]

Письмо отчаявшейся, Или программа «Муж 1.0»



Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0.

Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

 

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду

С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,

а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2.

Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап.

Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

Служба поддержки.

[Вивьен]

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь.

 

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

[vsv]

А королевы не расстраиваются.

 

Дада, конечно

а принцессы не какают.

 

Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

Всех не перевешаете

От себя не убежишь

[vsv]

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

 

С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.

 

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.

- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

 

Жадность - лучшее средство от женщин.

 

ОНА

я хочу обняться..))

ОН

а у меня тут недавно вставал)))

 

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим?

 

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась...

Девушки тревожно переглянулись..

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, *ЦЕНЗУРА*!!!

 

- Папа, а у королей бывает мания величия?

- Иногда бывает.

- А кем они тогда себя мнят?

- Народом.

 

- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца.

 

Преподаватель:

- Вы ведь умная девушка?

Студентка:

- В смысле??

 

Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.

- А взлёт? Это же сложно!

- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда…

- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".

Долетаем, короче.

- Ну а посадка?

- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:

"Сейчас эта слепая *ЦЕНЗУРА* нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя….

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

— Современная молодежь ужасно одевается! Например этот

парень. — Это моя дочь. — Простите, я не знал, чпю вы ее

отец. — Я её мать.

 

Сынок пришел к отцу на работу.

Из соседней комнаты доносится:

"Еще по 150 грамм и хватит."

- Папа, там дяденьки водку пьют?

- Нет, %ля, гномики штангу поднимают!

 

Причиной бедности часто является излишняя честность.

 

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину

можно было пьянствовать целую неделю.

 

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:

- Почему ты молчишь?

Он отвечает:

- Очень стесняюсь попросить!

 

- Аллё, это Служба Спасения?!

- Нет, это Ритуальные Услуги!

- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!

 

- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти.

 

Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь...

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют

 

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет.

 

Как-то не я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

 

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А че, Бенедикт 16-й приболел?

 

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела?

- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее

20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике

Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей

скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???

- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

 

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

 

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

 

- Доктор, я нездоров...

- Будьте здоровы! Следующий!

 

- Ну как, ваша память улучшилась?

- А ты кто такой и почему тебя это волнует?

 

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр@хать злых и

страшных.

 

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

 

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?

- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

 

- Что вы выберете: пиво или спасение души?

- А какое пиво?

 

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок

- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на

диване, ну и так, кое-что по мелочи.

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: -Спасайся, кто может!.. Все - за борт!... Ответный крик с палубы: -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда, порули!...

 

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

 

- Девушка, а не подскажете сколько время?

- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

 

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

 

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке.

 

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место

происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

 

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.

 

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

 

- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает. Что за человек?!

- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.

 

Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.

Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

 

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!

сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама

не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

 

Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.

 

Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

[Вивьен]

иногда заслуженный + не ставишь только потому что рядом с красивым пошлый а со смешным скушный.

 

[vsv]

+1, я бы вообще запретил пошл постить анекдоты свыше 1 шт. в одни руки в одном посте.

[billi]

Ворота в рай, у ворот стоит Исус Христос(ну заменил на время опостола Петра). К воротам подходит мужичёк..

-Стой раб божий, вот ты направляешься в рай, а скажи кто ты, что ты сделал на земле хорошего?

-Да ни чего особого, я простой плотник, ни чего особенного не сделал, но вот мой сын дарил людям добро и радость...

-Папа!!??

-Буратино!!!???

[Strange]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.

Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

[Вивьен]

Я худею. — Дaвно? — Почти полчaсa. — Зaметно уже. — Прaвдa??? ??? — Агa... Глaзa голодные.

[Strange]

Утренняя давка в метро в понедельник.

Женщина, громко:

- Молодой человек, не дышите на меня!

- А на кого мне дышать?

- Не знаю, мне все равно!

- Так мне тоже!

[Kent]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Aramis]

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х№й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х№ю, тут душка у ведра лопается, ведро на ногу, х№й в лоб, мозги в сторону.

[Strange]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жованый крот! Щука, брат!

[Вивьен]

Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то)))