Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[serYozik]

Ну ладно, раз уж тут закрепилась мода копипастить "анекдоты" из соцсетей, то вот, пусть будет:

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

----------------------------

Стащить бы у пьяного джедая лазерный меч и бегать по улицам в холодную погоду, отрубая головы людям без шапок, ибо они ослушались своих мам.

-----------------------------------

 

 

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

-----------------------------------

- ты прямо ведьма.

- околдовала?

- ... не, сжечь бы тебя найух.

-------------------------------------------

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!

— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.

— Хочу, чтобы и они мне нравились!

---------------------------------------

Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают.

А говорят аквариум это скучно.

 

----------------------------------

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

----------------------------------

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

---------------------------------------

-Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему?

-Это же очевидно, спасение жизней — унылая фигня, по сравнению с мячиком на травке.

 

-------------------------------------------

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Изменено 9 июля, 2012 пользователем serYozik

[Werochka]

Блондинка думала - волосы темнели...

[PALACH]

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!

- Маму и папу!

- А больше?!

- А больше никого!

[Вивьен]

Говорят: 'Серые глаза - могут понравится...в голубые глаза можно влюбиться...и только карие могут свести с ума!' У меня один вопрос... - Мне то с зелёными, что делать?

[PALACH]

Фразы, за которого пиндоса посчитают патриотом, а русского дебилом:

1. Наш президент - гарант Конституции!

2. Я вообще не пью с детства и вам не советую!

3. Джорджия -это штат США, какого русские на него напали!

[Werochka]

- Папа, а что такое "Чигабан"?

- Не знаю, а где такое услышала?

- Ну Сердючка поет: "А я иду такая вся вдоль Чигабана"

 

)))у знакомой муж реально так и думал, пока она не просветила его о существовании модной марки

[Вивьен]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

 

мужчина он как курица 10 метров от дома и уже ничейный…

 

-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???

-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

[Вивьен]

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А почему ты с топором?

- Вот видите как мало мы знаем о добрых феях...

[Просто человек]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[vsv]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии

Слатьнах, денег не давать.

 

Если все плохо, просто прогуляйтесь на окраинах в ленинском (ау, лампасники!) или на чмз.

 

Все 3 параметра как рукой снимет. В особенно запущенных случаях - колом от скамейки новомодной битой.

[Асуныч]

- Где у мужика находится точка G ?

- В начале слова Жрать!!

[PALACH]

 

Если все плохо, просто прогуляйтесь на окраинах в ленинском (ау, лампасники!) или на чмз.

 

 

Сколько лет хожу по ЧМЗ ни разу не докопались.

Скучно даже, подраться не с кем

[Kent]

Вчера в пробке отлучился, чуть машину не угнали. Ну как угнали... Посидели, плюнули, ушли...

 

В Эстонии под всеми знаками кругового движения написано: НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!

 

Британские ученые доказали , в среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

[Вивьен]

Родители очень хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась)))

[Рыжая]

утро — кофе.

день — яблоко/апельсин/кофе.

23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

[vsv]

Скучно даже, подраться не с кем

Ну, можно съездить на с/з.

[joy]

Свежак. Только что в чате.

 

<СКиССиО> В каждой книге стоит прочитать только 5 первых и 5 последних страниц?

<СКиССиО> А книга из 5 страниц вообще идеальна?

<Мясо_ехидны> Не надо читать книги, в которых больше 5-ти страниц...

<Rety> А может лучше странички 3?

<СКиССиО> 3 странички это максимум 3 раза в туалет сходить.

<Мясо_ехидны> Не скажи, вот текст с освежителя ты перечитал раз на 100, однако каждый раз захватывает сюжетная линия.

[ChelSI]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?

- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

[PALACH]

Как звали бывшего президента США?

- Не знаю...

- Даю подсказку: слово из 3-х букв.

- Не знаю!

– По середине "У".

- Да лааадно?!

[Strange]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[dems]

Новый Год. Во двор, держась за задницу и крича вылетает Вовочка:

 

- Ну Дед Мороз! Ну блин волшебнииик!!!!

 

Все друзья феерверки побросали, подбегают, дескать чо случилось?

 

- Карочи, родители сказали, что отчалили к друзьям, а мне надо ждать Деда Мороза. Сижу. Жду. Звонок. Открываю - нарисовались. Ну я на стол залез и начал: Дед Мороз барбос, Снегурочка дурочка, Гоните подарок и валите отсюда!!

 

Дед Мороз:

 

- Да за эти слова я те щас как всеку посохом! три дня нажопу не сядешь!!

 

Я естественно:

 

- Не имеешь права! Это могут сделать тока родители, а их щас нету дома! Так что обломись, старый пердун!

 

А Дед Мороз:

 

- Так будь по твоему Вова!!

 

И как даст три раза посохом об пол! И вдруг они со Снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в моих родителей! Волшебник!!!

Изменено 13 июля, 2012 пользователем dems

[Вивьен]

Сколько мне лет? ВОСЕМНАДЦАТЬ... Остальное - стаж!!!

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...)))))))

 

КАКОЙ НАХРЕН КОНЕЦ СВЕТА В 2012.....У МЕНЯ КРЕМ ДОРОГУЩИЙ ДО 2014........

 

женщина- есть женщина... организм - сложный, механизм - неуправляемый, действия - непредсказуемые..)))

[Вивьен]

Подруга сказала...Спою! И ведь СПОИЛА же......зараза!

 

Скоро все банки России объединятся в один банк-объединенный банк -ОБЪЕБАНК.

 

Будешь относиться к ней как к королеве, она будет относиться к тебе как к королю. Будешь относиться к ней как к игрушке, не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть....

[vsv]

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

 

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть б))дью

 

n: Как настроить сервак?

n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?

n: Где скачать Трудовой Кодекс?

 

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным,

чем бедным...

[Вивьен]

Вынося мужчинам мозги,женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

(прям про мою футболочку, на море прикупила, там тоже что-то про вынос мозга есть)))

 

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

 

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость…..сваливать на меня такую ответственность…)))!!

 

Пап, а ты кого хотел, мальчика или девочку??? -Вообще-то я хотел просто маму!!! ... )))))