Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[vsv]

Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Вранье.

 

Ни один ни гаишник, ни ппс-ник, ни просто разумный человек

не отпустит другого человека заявляющего что торопится кого-то убить.

[serYozik]

Вранье.

Ни один ни гаишник, ни ппс-ник, ни просто разумный человек

не отпустит другого человека заявляющего что торопится кого-то убить.

 

не нуди © Nazarich

[Вивьен]

Про шокер для жены

 

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

 

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая

 

приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

 

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только

 

кратковременное парализующее действие на нападающего, без

 

долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно

 

времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной

 

женщине.

 

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

 

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической

 

поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

 

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

 

Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

 

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек —

 

далеко не микроволновка!

 

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

 

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что

 

неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль

 

е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

 

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой

 

штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения

 

на практике, что шокер будет работать в «реале».

 

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

 

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

 

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

 

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

 

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более

 

3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

 

Смотря на это устройство, я думал: «Пи(ой!)деж и провокация!»

 

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его

 

глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто

 

опробовать прибор.

 

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

 

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою

 

забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз — так

 

точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах

 

и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном

 

положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

 

Кот стоял надо

 

мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

 

и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».

 

Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.

 

Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив

 

шокер у себя из руки.

 

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно

 

в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

 

комнату.

 

Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось

 

порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

 

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.))

[Вивьен]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи

 

Опять жду ребенка!…теперь со свиданий!!! …ღ(ړײ)

 

 

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

 

-Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

 

-Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

 

-Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

 

-Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. --Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь.

 

-Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

 

Да, решено, буду медведем! ))))

Изменено 4 июля, 2012 пользователем Вивьен

[dems]

Дед Мороз:

 

-Ну, мальчик, проси, что хочешь?

 

 

- Плейстейшн.

 

- С тебя стишок. Довай вместе: Наша Таня громко плачет! Уронила в речку…что?

 

- Мячик!

 

- Правильно мальчик, вот тебе мячик! А ты говоришь - Плейстейшн!...

[dems]

У уролога маманя с мальчиком:

 

- Доктор, посмотрите, что у него с писей?

 

- Тээээкссс... Хммм.. С этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!

Изменено 4 июля, 2012 пользователем dems

[PALACH]

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.

Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!

Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

 

 

 

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

 

 

 

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[Вивьен]

Милые женские привычки:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...

2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

7. Положить вещь на место и забыть где это место.

8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.

9. Читать газеты ижурналы с конца.

10.Посмотреть в зеркало перед выходом.

11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!

12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.

16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

15.Наворачивать круги при разговоре по телефону.

16. Налить себе чаю,отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.

18. Забывать где право и лево,когда тебя спрашивают куда идти.

19. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.

20. Забывать имена собеседников.

21. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.

22. Искать очки, когда они у тебя на голове.

23. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

24. Не удалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)

25. Кусать и облизывать губы.

[Вивьен]

Одна среди мужчин…

 

Месяц первый.

 

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

 

Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

 

Hу, вроде бы ничего.

 

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий.

 

Жить можно.

 

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой.

 

Все свои.

 

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

 

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[ellis]

вывод- в мужском обществе девушка деградирует?)))))

[Kio]

вывод- в мужском обществе девушка деградирует?)))))

 

Нет. Прогрессирует. А деградирует чаще всего в собственном обществе..

И, да, это тема анекдотов если чё..

[PALACH]

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор 'Сделай сам'. Сделай сам если такой умный.

[Вивьен]

только что схерачила коробку конфет со словами "дааа ладно, от одной ничего не будет"

 

я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить.....

 

Объявление: Выйду замуж за милую душу!

 

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

 

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!

[Cherry Lady]

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.

[LeXXX]

Папа купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

 

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!!

[vsv]

Говорит попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю!"

Отвечает попугай попугаю: "Попугай, попугай, попугай!"

 

Очень брезгливый ежик

сворачивается в клубок не до коца.

 

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.

 

Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!

 

Сантехник починил раковину и уже собирался было уходить, но против сценария не попрешь в немецком кино.

 

Отечественные автомобили быстрее ржавеют потому что в них чаще плачут.

 

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

- Милый! Просыпайся!

- три часа ночи. Что случилось?

- голова прошла!

[vsv]

ОФФ

 

Внесите в Правила правило

чтобы постили анеки ПО ОД НО МУ.

 

А то иногда заслуженный + не ставишь только потому что рядом с красивым пошлый а со смешным скушный.

И снимите уже *ть ограничение! вы что, бота от меня отличить не можете?

[Вивьен]

Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл?

 

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду...

 

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ**ёбывать..=))

 

Прошла мимо шоколадки, гордо задрав голову - врезалась в холодильник.)))

[PALACH]

Анекдот пошлый... но про жизнь. Но всё равно пошлый.

 

 

Поспорили лев и осел, кто царь зверей.

Лев кричит - да у меня грива!

Осел и у меня грива)

Лев - да у меня кисточка на хвосте!

Осел и у меня кисточка)

Лев - да я 21 минуту могу львицу удовлетворять!

Осел - ха! насмешил))) давай проверим!

Первым лев взгромоздился на осла, через 21 минуту закончил, ну и теперь очередь осла настала.

Ослик сильным оказался, лева минут через 10-15 начинает нервничать и звонит львице.

-Дорогая, а как ты делаешь, что-бы я быстрее кончил?

-Ну шевелю попкой...

Лев шевелит, шевелит, а осел все продолжает.

Лев опять звонит львице.

-Дорогая, а еще чего ты делаешь?

-Ну я коготками тебя потрагиваю за яйца...

Лев потрогал осла коготками, осел дико заревел и кончил. Лежит, глаза закрыты.

Лев - ну что, я царь?

Осел - Лева, ты не царь, ты БОГ!

[Vitalem]

Я человек легкой судьбы и

тяжелого поведения .

Родился 27 мартабря 1892 г. в

тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке,

любимый певец - Ленин.

Хобби - скрещивание

велосипедов с неграми.

В прошлой жизни был

любимим жеребцом любимой

клячи Будённого . Верю в смерть

после жизни, в любовь после

секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в

снежки на раздевание.

Пять лет учился в

консерватории имени

Чайковского - клал кафель в

классе саксофона.

Образование: образовался

путем слияния яйцеклетки со

сперматозоидом .

Одеваюсь только в дорогих

продуктовых магазинах .

Накачал мышцы из Интернета, а

в детстве упал с дерева и

повредил себе смекалку .

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством

Николая Гумилёва и знаю около

80 рифм на

слово "кикаку".

Мой любимый фильм - клип

ДиБилана "На берегу неба".

[PALACH]

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.

Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

[Vitalem]

PALACH, чувствуешь себя мокрой солью?не высыпаешься?

[PALACH]

PALACH, чувствуешь себя мокрой солью?не высыпаешься?

 

Незнаю как себя чувствует мокрая соль, но я не высыпаюсь

 

 

 

 

 

 

 

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?

Изменено 9 июля, 2012 пользователем PALACH

[Estet]

- Папа, а что такое "Чигабан"?

- Не знаю, а где такое услышала?

- Ну Сердючка поет: "А я иду такая вся вдоль Чигабана"