Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

Девки в озере купались, на ю-тюбе оказались

[Сандра Дэнс]

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. Приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет

[dems]

- Девушка, Вы танцуете?

 

- Да! Да! Танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, скрипке, барабане, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом, катаюсь на роликах, коньках, бегаю по утрам, пеку булочки...

 

- Ты чо плетешь дура?!

 

- Да! Да! Ещо плету, вяжу и вышываю крестиком!!

 

 

 

 

и карапульки:

 

--- Семиклассник Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту....

 

--- Вячеслав во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не помогало...

 

--- Водитель троллейбуса Виталик съел сникерс, и проехал 4 остановки без остановки...

 

--- Насмотревшись МаршрутТВ, Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку...

 

 

 

 

 

Видимо я один не в курсе кто такой Кержаков, что был какой то чемпионат и сколько заплатили тренеру :scratch: Пришлось гуглить, но смешнее не стало.

 

 

 

 

Кержаков единственный из сборной не вылетел с ЧЕ домой в Россию...не попал в самолет...

[serYozik]

Кержакова уже сделали нарицательным.. в англ. появилось злобное "to Kerzhakov", что означает - промахнуться

Кержаков единственный из сборной не вылетел с ЧЕ домой в Россию...не попал в самолет...

и ЧЁОО!?

 

Ребят, вы действительно не догоняете, что для кого то подобные шутки про футбол (хокей, лыжи и др.) примерно то же самое что "физики-ядерщики шутят" или "програмисты шутят" т.е. ОЧЕНЬ специфический юмор.

 

 

PS К то му же такие с позволения сказать анекдоты на злобу дня, они сиюминутные. Попробуйте представить себе, что вы не услышали в ближайший месяц все соченёные анекдоты про Кержакова-чемпионат, и вам какой-то расказали через год-два. Будет смишно?

Изменено 2 июля, 2012 пользователем serYozik

[Рыжая]

PS К то му же такие с позволения сказать анекдоты на злобу дня, они сиюминутные. Попробуйте представить себе, что вы не услышали в ближайший месяц все соченёные анекдоты про Кержакова-чемпионат, и вам какой-то расказали через год-два. Будет смишно?

 

Ну так-то мы "здесь и сейчас". Большинство тем через год-два будет неактуальными... И ЧЁОО???

[serYozik]

Ну так-то мы "здесь и сейчас". Большинство тем через год-два будет неактуальными... И ЧЁОО???

 

Как ЧЁОО!? Смейтесь!

 

PS Чё действительно считаешь эти анеки смешными?

Изменено 2 июля, 2012 пользователем serYozik

[Nazarich]

Сэр Ёжик ,не нуди

[Вивьен]

Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!))))

 

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие малыш, только спокойствие."?

[bamer]

ОЧЕНЬ специфический юмор

 

Серёга, да ладно: никакой специфичности. За крупными спортивными соревнованиями, особенно с участием сборной России, в той или иной степени наблюдает очень большое количество жителей.

Н-р отец как правило футбол не смотрит, но раз в 2 года за ЧЕ и ЧМ - поглядывает.

[Вивьен]

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет... только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!

 

Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин...

 

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

 

А характер-то у меня замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые!!!!!!

[serYozik]

Сэр Ёжик ,не нуди

"Нет, позвольте!"(с) Ща понудю.

 

Серёга, да ладно: никакой специфичности. За крупными спортивными соревнованиями, особенно с участием сборной России, в той или иной степени наблюдает очень большое количество жителей.

Дим, их количество явно переоценено, как и интерес к этому виду спорта и событиям вокруг него. Мы вот ВСЕ видим вокруг птиц и даже некоторые слышали, что есть такие люди- орнитологи, но думаю если орнитолог здесь будет шутить по поводу странного и смешного поведения (на его взгляд) какой то птицы, основанного на тонких наблюдениях и глубоком знании явления, то подавляющее большинство из нас сделают так: WTF!?

 

Ну ладно мои страстные поклонники футбола, покажу на пальцах, почему анек про Кержакова, сам по себе...эээмм, странен. Да что уж там, просто туп!

Сам анекдот строится на том обосновании, что фамиляя Кержаков стала нарицательной, а англичане даже глагол замутили на её основании. Т.е.ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ понимают о чём идёт речь, когда используется это звукосочетание. Тогда спрашивается зачем в нём две последнии строчки, вернее почему они такие?

-Алло,здравствуйте,а Машу можно?

-Да Вы наверное,Кержаков?!

-Это еще почему?

-А вы не туда попали..

Явно видно, что звонящий не в курсе кто такой Кержаков (как и я) и попытка отвечающего прояснить ему (и остальным читателям анекдота) "почему он Кержаков", выглядят идиотизмом, как попытки плохого расказчика плохого анекдота, объяснить слушателям в чём соль и почему нужно смеятся. Если вы уж и в правду считаете, что ВСЕ понимают о чём речь, то тогда анек мог выглядеть так:

 

-Алло,здравствуйте,а Машу можно?

-Кержаков?! (kerzhakoved!)

-!? ХЫ- ХЫ ГЫЫЫ! Извините.

- ГЫЫЫ! Бывает.

Изменено 2 июля, 2012 пользователем serYozik

[Вивьен]

Ну и не пойму я - зачем во время готовки надеваю передник ? Руки-то все равно об попу вытираю !!!

 

Ну почему Вас волнует вопрос: - Есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался: есть ли у меня аппетит? Норковая шуба?Была ли я на Кипре?

 

Деньги счастья не приносят,но,капец как укрепляют нервную систему...

[dems]

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил:

— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал:

— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!

[Fakir]

Мама, все говорят, что я лошара!! Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Рыжая]

PS Чё действительно считаешь эти анеки смешными?

 

Да мне вообще тут мало что смешно :jokingly:

[dems]

Эта точна...

 

Заика у пивного ларька

 

- п-п-п-п-пиииво есть?

 

- дддда, еесть.

 

(обацэна! свои!)

 

- с-с-с-с-веЕжее?

 

- дддда, в-в-в-в-ссее сввЕЕжее

 

- нуу плестни Ак-к-к-кр-рруужечку ку-ку-ку-курганскова

 

- дда ради нннну бога, с-с-с-кока п-пожелешь б-б-б-б-б-б-ратан!

 

Наливает тому пивасека, чувак не отходит, пьет помаленьку, подходит другой:

 

- пиво есть

 

- да, канешно

 

- а какое самое свежее?

 

- курганское, ещо вот тока кегу челябинского подключил

 

- литр челябинского плесни

 

- да скока угодно

 

Наливает пиво, чел расплачивается, уходит..

 

Заика с негодованием:

 

- ттттттты чо сс-ссс-с-ссс-сс-с-с-с.. ннну не кобель! меня ппп-п-ппаааа-дъ-ебббнул штоле?!

 

- дд-ддууУУрак, я еееЕво п-пп-п-ппааА-дъебб-бнул!

[Вивьен]

Отдалась работе! Думала за деньги, но после зарплаты поняла...Что по любви!)))

[PALACH]

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

__________________________________________________________________________________________________________________________

 

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!

 

____________________________________________________________________________________________________________________________

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.

Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пять. Истребители не выдерживают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"

[PALACH]

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

[Kent]

Из новостей:

На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

 

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!

Судя по интернету, больше всего аварий происходит с машинами с видеорегистратором!

 

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

[Вивьен]

Один мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло.

 

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть.

 

Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.

 

И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

 

- Как состояние?

 

— Да, нормальное, мы дальше поехали.

 

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: «ЗЧМТ» (закрытая черепно-мозговая травма).

 

Читаю дальше графу «Что случилось» и тихо офигеваю. «Шел. Упал. Опух. Умер».

 

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила?

 

Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули.

 

Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

 

— Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

 

— А чего такого? Нормальная травма:

 

— Дык, он же мертвы!

 

— Что уже умер? Мы же живого везли.

 

— …, у вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер».

 

Тишина на том конце. Потом через паузу.

 

— Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная.

 

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

[Вивьен]

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье…

Пошла искать им зятя.

 

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

- Милый! Просыпайся!

- три часа ночи. Что случилось?

- голова прошла!

 

"Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник и начал подметать.....

 

Сидят два старика и вспоминают молодость. - -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.

- Даа..... Девки нынче не те..

 

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

[shaman]

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000

золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда

себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король

сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и

что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал

волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

 

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Вивьен]

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...

 

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

 

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт и ничто не забыто».

 

Вы слыхали - моя теща умерла!!!

- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?

- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

[Kent]

Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".

Теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.