Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[PALACH]

Я вставлял без - *ЦЕНЗУРА* - это уже модератор вставил.

[PALACH]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание".

Обидно.

[PALACH]

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул старик невод, пришел невод с травою морскою...

Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

 

 

- *ЦЕНЗУРА*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!

(Д. Менделеев).

[Kent]

Что упало - то устало.

[PALACH]

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

 

[Сандра Дэнс]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. Остальные - да не, у него есть уже.

Третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

[Kent]

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

 

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

 

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

 

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

 

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

 

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:

- Когда я ем, я глух и нем.

Вовочка, внимательно посмотрев на него:

- А я нормальный.

[Сандра Дэнс]

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

[Kent]

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

[Kent]

Объявление на двери подъезда:

 

"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

 

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

 

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

 

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Изменено 24 июня, 2012 пользователем Kent

[PALACH]

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

 

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.

 

Задайте вопрос своему учителю по русскому и литературе:

"А Вы знаете, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?"

И засеките время.

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку… Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей чупа-чупс. Потом сообразила и долго смеялась.

 

Кофе и сигарета - хорошо звучит!

Тахикардия и рак легких - как то не очень!

 

- Папа, а кто такие коррупционеры?

- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

- А с ними кто-нибудь борется?

- Борется! Те, которым всего этого не достается!

 

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:

"Кормят тут очень хорошо, так, что жди от меня прибавления".

 

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...

Тут старичок трогает его за шею:

- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

 

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

 

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

 

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

[PALACH]

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

 

Жаркое, засушливое лето

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

Изменено 25 июня, 2012 пользователем PALACH

[Feeel]

Прихожу домой. Отключили горячую воду

Мама:

- Кастрюла на кухне

Я говорю:

- Ок, мам.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Изменено 25 июня, 2012 пользователем Feeel

[PALACH]

Конопля горела?

[Flxl]

Конопля горела?

 

тлела...

[Kent]

Полету мысли мешал туман в голове.

 

Любой суп рано или поздно становится грибным.

 

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать даблстеп, но похоже он дебил!

- Ты уверен, что он?

 

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене...

[PALACH]

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене...

 

А когда подобная одежда надета на костлявое нечто без половых признаков вообще страшно становится.

Кажется что землю захватили инопланетяне и вывели новый пол - ОНО.

[Strange]

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

[PALACH]

В секс шоп заходит мужик и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.

- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.

- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по коммуналке в щелку все видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

 

 

 

 

На совещании в РФС:

- Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор!

- А я чего?.. Да мне все соседи по дачному поселку в один голос твердили:

Не киксуй! Не парься! Не ломай голову с профессионализмом! С брата пример бери!

Бог не выдаст, свинья не съест! Главное в наших делах - для отмазки сразу нанять самого дорогого адвоката!..

[Abatt]

-Алло,здравствуйте,а Машу можно?

-Да Вы наверное,Кержаков?!

-Это еще почему?

-А вы не туда попали..

[Асуныч]

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

[PALACH]

Умер мужик и попал в рай. Скучно в раю!

Взмолился:"Господи покажи Ад!"

Смотрит, а в аду пьянки, тёлки, наркота.

Взмолился: "Господи! Хочу в Ад!"

Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай:

бухать, колоться, с женщинами:! Даже бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его удивлённый вопрос Господь отвечает: -Ну ты начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[PALACH]

Едем в машине, подьезжаем к нерегулируему перекрёстку.

В машине я, жена и двое маленьких.

Стоим под знаком уступи дорогу.

На перекрёстек останавливается машна и пропускает встречных что бы свернуть в наш переулок.

Стоит и тупит, нет что бы проехать а встречные ещё далеко - успел бы.

Жена не выдерживает: Чего ты стоишь!!!! твою...

и не продолжает

Зато с заднего сиденья слышится голосок: МАТЬ!!!!

Изменено 29 июня, 2012 пользователем PALACH

[serYozik]

На совещании в РФС:

- Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор!......

 

-Алло,здравствуйте,а Машу можно?

-Да Вы наверное,Кержаков?!......

Видимо я один не в курсе кто такой Кержаков, что был какой то чемпионат и сколько заплатили тренеру :scratch: Пришлось гуглить, но смешнее не стало.

[Strange]

Кержакова уже сделали нарицательным.. в англ. появилось злобное "to Kerzhakov", что означает - промахнуться

 

 

 

 

 

 

 

по теме:

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях