Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу

Мужик:

- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

[Вивьен]

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:

- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжелое повесили...

Мaстер:

- Щaс посмотрим.

Поднимaет мaечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!

 

 

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся...

 

 

Не помню как обещала мужу... выпью 2 бокала и приеду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

 

 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

 

 

Мама, все говорят, что я лошара!! Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Асуныч]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

[PALACH]

Футбольные коментаторы

 

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

+ + +

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

+ + +

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

+ + +

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

+ + +

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

+ + +

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

+ + +

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

+ + +

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

+ + +

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

+ + +

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

+ + +

Хорошо видит Гусев задом!

+ + +

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

+ + +

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

+ + +

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

+ + +

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

+ + +

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

+ + +

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

+ + +

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

+ + +

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

+ + +

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

+ + +

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

+ + +

Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

+ + +

Из-за радости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

+ + +

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

+ + +

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

+ + +

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

+ + +

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

+ + +

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

+ + +

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

+ + +

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

+ + +

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

+ + +

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

+ + +

В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".

+ + +

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

+ + +

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

+ + +

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

+ + +

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

[Estet]

Футбольные коментаторы

 

Пропоминаю несколько фразочек с ЕВРО-2012, запомнившиеся по прямому эфиру:

 

***

Игрок ХХХ ударил вдоль мяча... Видите, зрители, у мяча, оказывается, есть "вдоль" и есть "поперек".

 

***

(Фамилия вратаря сборной Украины - Пятов)

Мяч летит прямо в Пятова. Но вообще-то он двенадцатый.

 

***

(Дело происходит вроде-бы в Донецке. Забили гол и дикторша начинает сообщать об этом по громкой связи для зрителей на стадионе)

-Гол забил.... -Хол зобыл ыхрок зборной... (начала по-русски, осеклась, повторила по-украински)

[PALACH]

11 правил, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы

 

 

Правило 1

Жизнь несправедлива – привыкните к этому!

 

Правило 2

Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от вас закончить дело ДО того, как вы почувствуете себя уверенно.

 

Правило 3

Вы не будете получать 60 000 долларов в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем заработаете на них.

 

Правило 4

Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником вы.

 

Правило 5

Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет – они называли это Возможностью.

 

Правило 6

Если вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

 

Правило 7

До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

 

Правило 8

Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь – нет. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет ничего общего с реальной жизнью.

 

Правило 9

Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы нашли себя. Ищите за свой счет!

 

Правило 10

Телевидение – это не реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком в кафе.

 

Правило 11

Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

 

(с) Билл Гейтс

[ChelSI]

Пришел мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .

Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!

[PALACH]

сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

 

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

 

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

 

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

По молодости покупал фильм "Мразь"

Друзья стоят и ржут в сторонке, подхожу спрашиваю: Чего ржоте?

Отвечают: Подходишь к мужику(продавцу) с серьёзной мордой протягиваешь деньги и говоришь - МРАЗЬ!

Мы думали он тебе по морде даст!!!

Изменено 15 июня, 2012 пользователем PALACH

[Steshka]

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:

- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?

Винни, спокойно:

- А свинина подорожала?

- Да.

- Ну так вот значит и мед будет!

_____

 

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!

- Да? Не помню... а я один был?

- Не, с гарниром!

_____

 

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

- Винни, гороскоп что ли прочитал?

- Не, кулинарную книгу!

_____

 

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!

- Дык, это... он подцепил свинку и помер...

- Как, от свинки же не умирают?!

- Ну да, а от СПИДа...

_____

 

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот, Пятачка похоронил...

- А почему лопата в крови?!

- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!

_____

 

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!

- Боюсь не успеешь, Пятачок...

- ???

- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

[Kent]

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

Что такое улица?

Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

[Kent]

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, мама.

 

Обычный рабочий день в российском офисе.

Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом, отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

[Kent]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

 

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего…

 

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

[Strange]

Один из главных недостатков печатных СМИ — невозможность сразу сказать автору, что он *ЦЕНЗУРА*

 

Не стоит держать в себе зло, у вас ведь есть Caps lock

 

Верх эгоизма - в момент оргазма выкрикивать свое имя

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь

 

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник

 

а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01, 02/02/02, 03/03/03, 04/04/04, 05/05/05, 06/06/06, 07/07/07, 08/08/08, 09/09/09, 10/10/10, 11/11/11. осталось только 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1,000 лет

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это спецназ

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — АФИГЕННО

 

На планете уже больше 7 млрд человек, и это не считая приезжих

 

мам, дай денег наркоманные расходы

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

 

ххх: Нам надо расстаться

yyy: ЧТО???

ххх: ой не тебе.

ууу: ЧТООО????

ххх: блин.......

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

 

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме

 

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования

 

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

[Kent]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это спецназ

А представь теперь папу!

У меня двое детей, но я уже умею одной рукой открывать банку пива)

Изменено 16 июня, 2012 пользователем Kent

[Strange]

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

[Вивьен]

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Италию.

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

 

Вот что значит сенсорный телефон..пока кошка обнюхивала его,три раза сфоткалась,отправила 2 СМС ,и вызвала наряд милиции...

 

Если взять за основу то, что 'дуракам везёт' и добавить к этому 'пьяному море по колено' - то выходит, что по выходным многие бессмертны!

[Вивьен]

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

 

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

 

Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов... долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

 

Встретить мужчину своей мечты не сложно, сложно потом его от мужа прятать...

[Kent]

Windоws:

«Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!»

Linuх:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать?

Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

[Steshka]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

 

 

Мама встречает дочь с дискотеки:

-Пришла?

-Пришла!

-А че так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

 

 

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[PALACH]

А представь теперь папу!

У меня двое детей, но я уже умею одной рукой открывать банку пива)

 

А я научился есть левой рукой

[Kent]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Strange]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

[Strange]

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я

[PALACH]

Военный юмор. (орфография и пунктуация сохранена. Слабонервным и беременным не читать!!!)

 

Начштаба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну, и отлично. Тогда начинаем...

Ходит по кабинету и диктует:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИ ХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПИЗДАЛЫ, *ЦЕНЗУРА*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, *ЦЕНЗУРА* ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- *ЦЕНЗУРА* ВСЕХ!!!

Машинистка печатает: "Приказываю:".

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".

- *ЦЕНЗУРА*!!!

Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

[Abatt]

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.