Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Асуныч]

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги.

[Alex73]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

Женские дела

 

Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

Поддаться минутной слабости.

Совершить самую большую в жизни ошибку.

Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

Похудеть на 3 кг.

Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

Постирать паспорт.

Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

Пожить в роддоме.

Открыть глаза подруге.

 

http://www.benjamin.ru/humour/burda/ - там ещё много

[Mishlen]

Приходит как-то филолог, весь такой интеллигентный на работу с офигенным синяком под глазом. У него спрашивают коллеги: "Как тебя так угораздило?".

Филолог отвечает: "Да вчера с компанией встречались, там один генерал был. Сидит, рассказывает: "был как то у меня один х*й в роте...", я ему и ляпнул: "Уважаемый, правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Kent]

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[ellis]

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

Абидна, пилин.

[Рыжая]

Абидна, пилин.

 

Каза

[ellis]

Разговор о сломанных ноготках с"ассоциировался с бородатым анекдотом

 

К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение

входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что

пациент жалуется.

Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на

спинку стула и показывает доктору хозяйство.

Д: - Ну и что вас беспокоит?

П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже

левого...

Д: - Ну и...?

П: - Да неаккуратненько как-то

[dok]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Kent]

Каза

 

я знал что девушки у нас лучше чем в моем "зацитированном посте", и машинки у них не зеленые)))

П.С.: Гетс не зеленый! он фисташковый)))

[Рыжая]

П.С.: Гетс не зеленый! он фисташковый)))

 

Я не комплексую :jokingly: Цвет, кстати, сама выбирала

[ellis]

я знал что девушки у нас лучше чем в моем "зацитированном посте", и машинки у них не зеленые)))

П.С.: Гетс не зеленый! он фисташковый)))

 

Да лан? глянула в докУменты, написано- зелёный)))))))

(у нас с Аней машины-близнецы)))))

Изменено 5 июня, 2012 пользователем ellis

[Kent]

Да лан? глянула в докУменты, написано- зелёный)))))))

 

так-то, у меня ВАЗ 2106 был серо-ЗЕЛЕНО-голубой)))

 

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Изменено 5 июня, 2012 пользователем Kent

[dems]

На злобу дня ткскзать :smile3: :

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"...

-------------------

- Алле, ты звонил или я дура?

- Ну так то дура, но я звонил.

-------------------

- Да иди ты в задницу! подумал ослепленный миганием дальним, от едущего сзади мерина водитель жигулей, и вогнал педаль тормоза в пол...

-------------------

ну и циничный канешножэ:

 

Виды оргазма:

Астмaтический: А... a...

Геогрaфический: Сюдa, сюдa...

Мaтемaтический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Нaучно-исследовaтельский: Глу-у-убже...

Звериный - партнерша вцепляется ногтями в спину и нечленорaздельно рычит.

Агрономический: Зaсaди еще!

Положительный: 0 дa!

Отрицaтельный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - партнерша вырывaется с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидaльный: Я щас умру!

Криминaльный: Ты меня убивaешь...

Угрожaющий: Если ты остaновишься, я тебя убью!

Инцестуaльный: О, мaмa...

Виртуaльный: Мaшa [22:39:56] писала: Кончaю

[Feeel]

Мужчина в ресторане заказывает суп.,

подают суп, и мужик обнаружил в супе муху...

подзывает официанта:

-у меня в супе муха,

официант не смущаясь берет чайную ложечку которая привязана на веревочке к его ремню, и ловит это ложкой муху, выкидывает ее, и спрашивает:

- что нибудь еще?

мужик:

-да, скажите, зачем у вас привязанная ложечка?

официант:

-а, это что бы руки всегда были чистые..

мужик:

-а как же вы в туалет ходите?ну даже просто пописать?

официант:

-ну у меня к члену тоже веревочка привязана, я за нее и достаю..

мужик:

-ну а обратно как?

официант:

-а, ложечкой.....

[Асуныч]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

[Сандра Дэнс]

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.

[Alex73]

баш:

 

ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

[Beliy]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

 

просто 5 баллов!!!

[Kent]

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

 

- Пацаны, я вчера у друга машину...

- Купил?

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

[Alex73]

И снова Баш:

Задумался тут на днях...

 

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

 

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

 

alena kisa :

Какой у тебя рост вес глаза?

 

Zdraff :

ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

 

etnies:

Доверяй.., но если что, сильно не удивляйся =))))))

Изменено 7 июня, 2012 пользователем Alex73

[igorgri]

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

 

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

 

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

 

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

 

Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

 

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

 

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

 

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?

 

Тайна сказки: Иван-царевич втихую от Царевны-лягушки ходил по жабам!

 

— Дорогой, ты меня любишь?

— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!

— О, милый! И что это за чувство?

— Я люблю с тобой заниматься любовью!

 

Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

 

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.

 

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

— Не дай бог аист прилетит.

 

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

 

Разговаривают две подружки:

— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.

— А ты не противоречишь сама себе?

— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

 

Как много времени потрачено на жизнь!

 

Если от тебя ушла жена, расскажи всем, как ты этого достиг!

 

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...

 

Вот кто знает? Если девушки забывает у тебя трусики — это случайно, или они так территорию помечают?

 

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

 

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

 

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

 

Поймал старик золотую рыбку.

— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.

— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка... в Ходорковского.

 

А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

 

Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.

 

Решение проблем по-русски:

— Хорошо бы, НО...

— А почему бы и НЕ...

— А ну его НА...

[Kent]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[krig]

Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»

Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.

 

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

 

Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

 

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

[Сандра Дэнс]

Если в смайлике : )выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо. Изменено 11 июня, 2012 пользователем Сандра Дэнс

[Kent]

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет.... Продолжать?

 

 

Российская история самая запутанная. Каждое событие так отмечали, что никто не может точно вспомнить, что было.

А если не отмечали, то и вспоминать особо нечего...

 

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.